Uso responsable de Twitter

Muy bien, antes de comenzar quisiera agradecer a todos los que leyeron y recomendaron la entrada pasada :) ¡MUCHAS GRACIAS!

Bueno, en esta ocasión los deleitaré con un post acerca de esa red social tan inovadora y ADICTIVA (más adictiva que inovadora) llamada Twitter (otras veces llamada "Tuirer" o "Tuiter")

¿QUÉ CONCHA ES TWITTER? Bueno, pues según Wikipedia, Twitter es una red social basada en el microblogging. La onda es escribir mensajes de 140 caracteres (letras, espacios, números, etc.) con el fin de tener contacto con más personas (Tus seguidores) que leen a diario las patrañas que escribes desde el lugar donde te encuentres.

"..y así comienza la lista."

1. Los mensajes de 140 caracteres son llamados TWEETS, no "TUITERS".
2. POR PIEDAD, eviten poner su BlackBerry Pin en su biografía, ¿o ustedes agregarían a un pinche desconocido a esa madre? NO.
3. Igual y en Facebook está pasable, pero en Twitter no es onda poner la típica foto semidesnudo en el baño, aquí se maneja otro nivel de clase.
4. Ligado al punto anterior, es importante mencionar que por más buen@ que estés, lo que realmente importa a la hora de conseguir followers es justamente lo que escribes. La pinche foto apenas se ve, no mamen.
5. #Esta #de #hueva #la #gente #que #escribe #con #puros #putos #hashtags. Limítense a unos tres por tweet.
6. #igualmenteevitenponerhashtagsquerealmenteocupenlos140caracteresdelputotweet ¡ES UNA CHINGA DESCIFRARLOS!
7. Con el perdón de varios amigos que lo hacen, ES MAMONSÍSIMO y la neta se ve mal cuando alguien pone: "Listo para el gym", "En el gym", "Regresando del gym". Gente, es súper idiota. ¿Creen que con eso ganan followers? Seguro se imaginan que las chicas super buenas buscan "GYM" en Twitter y al ver su tweet no piensan en darles follow, valiéndoles madre la barrera del idioma. (EN SERIO MIREN CUÁNTO MAMÓN HAY POR TWITTER: http://twitter.com/#!/search/GYM )
8. Adictos al MSN, eviten poner tweets como el siguiente: "Pido un aplauso para el amor, que a mí ha llegado (8)" ¿QUÉ RE CHINGADOS CREEN QUE ES ESTO? En un día de hueva descubrí que el (8) es una corchea en MSN Messenger(con la cual los NO-MÚSICOS representan lo que ellos consideran "música") Estamos de acuerdo en que :) :D XD son caritas de felicidad y :( una carita triste, ¿pero cómo CONCHA me voy a imaginar que (8) es una puñetera corchea?
9. Lo MÁS PENDEJO QUE PUEDES HACER EN TWITTER es dar #FF (Follow Friday, que son cuentas que tú recomiendas seguir los días viernes) en sábado, lunes, o cualquier otro día que no sea VIERNES. Follow FRIDAY, got it?
10. El décimo punto lo quiero dedicar a la ortografía. Creo que Twitter padece más de analfabetismo que Facebook. Tengo como 5 followers que escriben como deberían de escribir. Triste pero cierto.
11. Lo que sigue es una confesión/pregunta/quemón: ¿APOCO NO ES UN PINCHE PLACER TWEETEAR DESDE EL TRONO?
12. Ligado al punto anterior, yo pienso que el verbo correcto es tweetear hasta que la RAE no lo saque en su diccionario, ¿o ya está? Avísenme: @EdwardRockstar :)
13. Por lo menos yo desconfío en la autenticidad de las cuentas cuya foto es un huevito.
14. Si vas a abrir una cuenta y hacer un username con el sufijo Bieber, BieberFever, LoveBiebs, JB, o cualquier chingadera de esas, mejor abre un disco de música de verdad y edúcate, puta mage (como dice el Tuca Ferreti)
15. Se valen las "conversaciones" vía Twitter, pero no abusen.
16. Como en Facebook. Tweets que dicen: "DM :)" para indicar que dos personas tendrán una conversación privada, bla bla bla...
17. Es culero el robo de tweets, por favor no lo hagan. Es mucho más fácil y honesto dar Retweet.
18. En lo personal pienso que es pendejísimo si sigues a weones como Yordi Rosado, Adal Ramones, Los Jonas Brothers, Danna Paola, Galilea Montijo, Ninel Conde o Justin Bieber... peor aún aquellos que siguen a Twitter o a YouTube, ¿qué pinche pedo?
19. Cuando ves un chiste de moda en Twitter más de 3 veces en tu timeline ESTÁ PROHIBIDO VOLVERLO A PONER, ni siquiera por retweet. Ten por seguro que tu mísera lista de seguidores ya lo escucharon hasta el cansancio (Ejemplo: El Fua)
20. Y RECUERDA, si alguien te dice: "Yo no tengo Twitter porque no me gusta" ES PORQUE EN VERDAD ES UN PENDEJO Y SU MÍSERO COEFICIENTE INTELECTUAL NO LE PERMITE COMPRENDER LA COMPLEJIDAD DE UNA RED SOCIAL MÁS AVANZADA QUE METROFLOG. Amén.

DATO (Triste pero cierto)

En 2009, se clasificaron todos los tweets y el resultado fue el siguiente:

• Noticias – 40%
• Conversaciones – 38%
• Retweets (RT) o mensajes repetidos – 9%
• Autopromoción – 6%
• Correo basura (spam) – 4%
• Palabras sin sentido – 4%

Así que si Twitter van a usar, sean responsables. Eso no rima, pero igual me vale madre.

Cómo usar Facebook

¿Recuerdan a EDWARD? ¡VOLVIÓ! ¡EN FORMA DE BLOG!

Sí, perdónenme por estar fuera del blog más de dos meses, pero ya saben cómo es la adolescencia... mm... bueno, la verdad es que estaba muy ocupado en otras cosas... emm... bueno, la verdad es que me dió flojera escribir, ¿ya?

Comenzamos.

Las maravillosas redes sociales fueron creadas por Dios en persona (en su faceta de programador) para el disfrute de todos los humanos en la Tierra.

El gusto de las redes sociales varía en torno al país; en España prefieren Tuenti, en México les gusta Facebook y en Chacalandia, MetroFlog... BUENO YA, sí, yo tenía MetroFlog pero era la moda en la secundaria, comprendan.

Hablando específicamente de la creación de Don Mark podemos destacar de que es uno de los inventos que más revolucionó la forma de ver la Internet... y claro, con lo que el joven se cuajó e hizo millones.

Desgraciadamente, Mark no fue capaz de promover un filtro contra tontos. Algo así como una prueba de coeficiente intelectual o parecido como requisito para abrir una cuenta.

Así que les voy a plantear algunos consejos sobre cómo usar Facebook:

1. En primera, NO SE LLAMA "Caralibro", no se hagan los chistosos.
2. Al momento de abrir una cuenta opten por poner un nombre legible y evitar los "PriiNzSHeZzhiTaaAah mOZha!!" así como los "FaRrUqiiToH KoN ToOOoDo El Flooow!!!". Por piedad.
3. La imagen de perfil es básica para la obtención de amigos, por favor, ¡úsenla con responsabilidad!

• Chicos: no es nada "fashion" ver weones semidesnudos con cuerpo de perro parado. 
• Tampoco es agradable ver fotos de hombres enseñando la punta de la lengua y con el "amor y paz" en la mano, eso déjenlo a las chicas. 
• Chacas: lo de ustedes es el Hi5, favor de no abrir cuentas en Facebook
• Eviten postear fotos editadas en Picnic, por favor. 

Chicas:

• Para los chicos es muy agradable ver sus fotos de perfil en bikini, pero absténgase si son un poco... mm... ¿cómo decirlo?... "vastas".
• Por favor chicas, no suban fotos besando el póster de la película de moda en el cine, ¿no sienten feo?

• Eviten atiborrar de letras coloridas sus fotos, luego suben sus memorias en lugar de una foto de perfil.
• Prohibidas las fotos de Justin Bieber.

4. No pongan ocupaciones falsas. Es de mal gusto cuando ves el perfil de un pelado que dice que trabaja de "Prostipirugolfo". No mamen, ¿eso qué?
5. POR EL AMOR DE DIOS, no etiqueten a lo pendejo en fotos que dicen "¿Qué piensas de mí"?, "¿Qué me dirías si me muero mañana?", "¿Cómo nos conocimos?"
6. TÍPICO que comentas una publicación ajena con un "Muy bien" o "Estoy de acuerdo"; te vas dos minutos a mear y al regresar tienes 542402 notificaciones sin leer.
7. GENTE: LA ORTOGRAFÍA ES ORTOGRAFÍA AQUÍ Y EN TODO EL MUNDO. No es paja pero luego hay gente que se emputa y dice que le vale pito escribir en dialecto porque en Facebook no existe la ortografía, ¡háganme el chingado favor!
8. No agreguen a todos sus amigos a grupos pendejos como "Chistes" porque luego tienes mil notificaciones de las cuales todas son un "jaja".
9. Algo que en lo personal me molesta es que te manden un chingo de solicitudes para jugar CityVille o esas cosas. ¡Entiendan que por más solicitudes que me manden no voy a jugar esa mierda!
10. "FULANITO respondió una pregunta acerca de tí, ¿quieres saber lo que dijo?" ¡NOOOOOOOOO! Me cago en Fulanito y sus respuestas idiotas, si quiero le pregunto yo mismo qué es lo que dijo. Puñetas.
11. Gente que estudió "Mercadotecnia en redes sociales" porque tienen un pinche centro comercial en sus perfiles, ¿no tienen de esa gente que vende ropa por Facebook? Además de que la dan bien pinche cara quieren que la vayas personalmente a recibir, ¿pues qué es eso?
12. "12345678... cuenta conmigo. Pega esto en el muro de todas las personas que quieras chingar" ¿Les cae que en pleno 2011 se sigan usando las "cadenitas"? No mamar, eso es TAAAN HOTMAIL (¿Quién es el friki que usa su cuenta de Hotmail para enviar y recibir correos? PARA ESO SE INVENTÓ GMAIL)
13. En buena onda, ¿necesitan una pinche aplicación que les diga su estado de ánimo? ¿neta son tan huevones para sentir que están tristes o felices? Changos.
14. ¿No les ha pasado que salen en la "Lista de fans" de una persona que ni conocen? No les basta y te etiquetan en un pinche álbum que se llena de comentarios de weones sin quehacer.
15. Comentario que dice "INBOX :D" para hacerle saber a TODO Facebook que esas dos personas tendrán una conversación privada.
16. No se crean esos eventos de "Gana un iPad 2" o "Entérate quién visitó tu perfil" ¡Obvio son virus, NO SEAN ÑETAS!
17. No son "cool" las fotos en las que sales fingiendo tomar una botella de licor, en serio, ¡nadie te la cree! ¿Qué te sientes muy chichudo o qué? No mamen.
18. La típica foto que se toman a lado de un Porsche con el título "Mi coche nuevo". A menos de que te apellides Azcárraga, Slim o Rockefeller podrás tener uno.
19. El típico obtuso que postea "VIERNES :D" para que nos demos cuenta qué día es. La concha de tu madre, me sale más barato comprar un calendario de 50 pesos a una conexión de Internet chafa y una computadora.
20. Poner hashtags en Facebook es taan NOOB. En serio, no lo hagan; mejor abran un Twitter, ¡es gratis!


En fin, por mí pueden usar su Facebook como se les de la gana, total...