viernes, 13 de julio de 2012

Cholos VS Chakas

Monterrey y el Distrito Federal son dos de las ciudades más importantes de México, sin duda alguna. Parte de la diversidad de las orbes es su gente y siendo específicos, sus jóvenes.

Las tribus urbanas han marcado y en algunas ocasiones dividido a la juventud en varias partes de México y obviamente del mundo; la ropa, la música, el estilo es diverso entre los jóvenes que practicamos la moda y cultura de algún estilo en específico.

En esta entrada quiero hacer énfasis y referirme específicamente a dos tribus urbanas de las ciudades antes mencionadas.

Tanta carne y yo con dientes de Cheeto.
Los que somos afortunados o desafortunados de vivir en la Ciudad de México, SEGURITO que nos hemos topado con un individuo delgado, moreno y con un corte de cabello barato y ridículo. Claro que hablamos de los denominados chakas y/o tepiteños (OJO, NO confundir con los habitantes del Barrio Bravo de Tepito)

Definición de chaka según la Frikipedia:

"También conocido por el nombre cientifico "Homo Escorius Chakas", es una especie de escoria adicta al oro y al RuidoExtremadamente Gay y Grotesco Altamente Estúpido y Tonto que Obstruye Neuronas (reggayton) con una inteligencia equiparable a la de una rata con síndrome de Down (lo sentimos mucho, pero el escritor de este artículo está exagerando. En realidad, la inteligencia de un cani es mucho más baja) y que por desgracia puebla las calles de nuestro país"


Seguro usted los recuerda de noticias como "Actos vandálicos en Tepito"


Tenga por seguro que usted conoce o ha escuchado piezas musicales tan distinguidas y elegantes como la siguiente:


Y es obvio que más de una vez se ha deleitado con sus típicos rituales de cortejo y apareamiento:



Y EN ESTA ESQUINA: originarios de Monterrey, Nuevo León... ¡LOS CHOLOS!


Recurrimos nuevamente a la Frikipedia para que nos ilustre. ¿Qué es un cholo?

"El cholo es la persona amante de la vida urbana en su sencilla forma de pandillas. En México se clasificaría dentro de este grupo a los Mara Salvatrucha. Aunque también llega a utilizarse "cholo" desde una perspectiva androfóbica (coño, que es esto?) y desinformada, como un adjetivo para aquellos asesinos psicomaniacos que emigran a los E.U.A con fines de dominar el mundo"

Yo tambíén pensaba que un cholo era igual a un chaka; que el nombre cambiaba según la región, ¡PERO NO!

Para los que no los conocen tan bien, los cholos tienen una apariencia variada, es decir, hay diferentes estilos tanto en la vestimenta como en el peinado. Son grandes amantes y bailarines de música como la cumbia colombiana y el vallenato, que a mi juicio de músico, son piezas con una alta dificultad de ejecución sobre todo en ritmos que llevan acordeón. En pocas palabras, el vallenato es MIL VECES más música que el reggaeton o el tribal.

Suelen reunirse en pandillas, quizás es una similitud con los tepiteños o chakas. Sólo que los cholos suelen adoptar nombres diferentes, así que no todos se llaman "FaRrUqItOz MoXoS" o "TePiChUlOs & tHe WaPiTeÑaZz".

Pero abramos otro capítulo de la Frikipedia acerca del comportamiento de estos individuos:

"En solitario los Cholos se dedican principalmente pintar grafittis y actividades delictivas menores (uno que otro secuestro) en grandes grupos son auténticos dolores de cabeza, para ellos mismos y para todo los demás.Su unica muestra de inteligencia verdadera la da al momento de defenderse: es capaz de convertir cualquier cosa en un arma: un candado dentro de un calcetin (si, si ha pasado), una cadena, una navaja improvisada a partir de un pedazo de plástico, una varilla metálica convertida en un alfiler tamaño familiar, una especie de arma de fuego/ballesta de un sólo disparo creada a partir de un pedazo de tubería"

A continuación los deleitaré con una pieza musical, propia de la cultura de los cholos:




No perrean, ellos hacen algo así: 



Y a diferencia de los chakas, ¡ELLOS HACEN SU PROPIA MÚSICA! (Atención en el minuto 1:43)



¿Con cuáles se quedan?

sábado, 21 de enero de 2012

Qué pinche asco con...

Antes que otra cosa suceda, quiero informarles pero sobre todo agradecerles porque el Blog de Edward Van Rock cumplió un año el domingo pasado. ¡Gracias por su tiempo! (o sea, gracias por tomarse la molestia de leer, que es lo que quise decir)


Seguiremos de irreverentes mientras ustedes me den la oportunidad.






¿Alguna vez se han puesto a pensar en todas esas cosas desagradables que existen en el mundo? Yo sí y estos últimos días en los que no la he pasado tan bien, me dieron la oportunidad de ver todo lo que en verdad me caga de este lugar que llamamos "vida". No es un post pesimista, sino que quiero externar todo aquello que en verdad me da un pinche asco terrible.


No está en orden de importancia, pero hice una lista de esas cosas:


1. GENTE QUE HUELE MAL EN EL METRO.
Fíjense que tuve el infortunio de viajar en el eficiente Sistema de Transporte Colectivo METRO de nuestra muy lastimada Ciudad de México e imaginen el siguiente escenario: eran cerca de las  7 de la noche, había caido un aguacero y para acabarla de chingar, se me ocurre subirme en la estación Zócalo. Neta, pinche gente, es repugnante el olor fétido que desprenden sus pinches cuerpos, pero como bien dicen: si no tienen agua para beber, menos van a tener agua para bañarse.


2. BELIEBERS.
Neta, ¿qué pinche pedo con estas putas enfermas? A ver, putitas, ¿cuántas veces tengo que decirles que su pinche ídolo de papel no es más que otro pendejo del montón? Sí, de ese montón en donde se encuentran los Jonas Brothers, Demi Lovato, Anahí y demás fracasados que no pudieron ser aceptados en el mundo de la música REAL. 


3. CHACAS.
De esos hijos de puta ya saben lo que pienso; es el cáncer de esta ciudad. Ya saben que los odio con todo mi ser y ojalá se mueran pronto, malditas lacras.


4. ERNESTO CORDERO.
Más que asco este pobre diablo me hace sentir afortunado... afortunado de tener tantita materia gris en el cerebro. Sí, Peña Nieto también es un pendejazo pero a mi gusto ese cabrón se lleva las palmas. No bastándole con la cara de Mr. Bean que se carga, tiene el sueño guajiro de ser Presidente de México. ¿Por qué no vas a tratar de gobernar a tu puta madre?


5. SEÑORAS CON CAMIONETAS.
¿No les han venido a joder la existencia vial estas hijas de la chingada? O sea, ¿de qué les sirve tener una Suburban enorme cuando no tienen idea de lo que es la educación vial? Cuando tienen que ir lento van rápido y viceversa. Les vale un reverendo pito estacionarse en doble fila y hacer un tráfico de la mierda. Lo que es tener a un pendejo marido con dinero, ¿no?




Como es una lista interminable, lo iré dosificando... ya saben.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Llegó la Navidad

ANTES DE COMENZAR A LEER, PÓNLE PLAY A ESTA ROLA. Para ambientar, más que nada.






Según los centros comerciales de la Ciudad de México, la Navidad comienza por ahí del 3 de Noviembre ♥ JUSTAMENTE cuando termina la fiebre del Jalobuin y es colocado en el centro de éstos, un árbol de más de 30 metros de altura.

Sabes entonces que es momento de romper el cochinito y gastar a lo pendejo... ¿por qué? ¡PUS PORQUE YA LLEGÓ LA NAVIDÁ!

Como el propósito más importante de la gente es bajar de peso, compran el aparato de abdominales más caro y recomendado. Tristemente, por ahí del mes de Marzo, el costoso aparato ahora es toallero.

El típico pendejo que dice: -Yo no hago ejercicio diario porque no me quiero poner tan mamado. ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

¿Qué cosa es la Navidad sino una época de comprar, endeudarse y comprar más?

No nos hagamos pendejos, las "POSADAS" son un mero pretexto para sacar la peda, ¿apoco no? Según dicta el protocolo, en una posada tradicional se hace una representación en donde la gente canta las letanías y toma ponche y rompe una piñata con fruta dentro... AH, PERO NO... en lugar de cantar las letanías, cantamos canciones de José José o Espinoza Paz una vez que todos están hasta el pito, tomamos chela, vodka, whisky, tequila, brandy y hasta Tonayán... todo menos ponche, y las piñatas en lugar de llenarse con fruta, se llenan con cigarros y condones... ¡EN SU PINCHE VIDA LOS VAN A USAR, PENDEJOS!

Otra mamada de la Navidad son los intercambios; ya sea en la casa, escuela u oficina, TODOS son un asco.

Pasa que te esmeras cañón en tu regalo y compras una playerita muy guapa, claro, sin exceder el presupuesto acordado que generalmente oscila entre los 200 y 500 pesos para los que somos de clase media. Típico que llegas al otro día esperando algo casi tan chingón como lo que regalaste y ¡OH, sorpresa! te regalan una vela aromática, unos chocolates o un peluche. ¡NO MAMEN! 

Risa me dan aquellos pendejos que dicen ser ateos (ah, porque escuchar Metallica y a Maiden los hace súper satánicos, goeeei) pero bien que festejan la Navidad. ¿Saben que en la Navidad se festeja por el nacimiento del Niño Jesús? Lo que ustedes deberían de hacer es ir a la escuela y/o trabajar porque finalmente ustedes no creen en eso.

Aquellos weones que dicen -¡ODIO LA NAVIDAD! seguramente son hipsters, porque la Navidad es TOO MAINSTREAM.

La cena Navideña tiene dos grandes errores: LOS ROMERITOS y EL FRUITCAKE. ¡IUGH!

¿Saben qué es lo más naco en la Navidad? PONER UN ÁRBOL DE NAVIDAD BLANCO Y TRONAR COHETES.

EL FRÍO DECEMBRINO es la excusa perfecta para rentar unas películas y verlas en la grata compañía de esa persona especial ♥ ¡Aprovechen, cabrós!

Los villancicos son algo muy padre en estas épocas, aunque no tengan mucho sentido. ¿ROPOPOMPOM? ¿Qué chingados es eso? ¿un sustantivo, un adjetivo, un pronombre?

¡NO VISTAN A SUS PERROS DE SANTOCLÓS O DE RENO! ¿Pues qué es eso, oigan?

Dilema: ¿Santo Clós o Santa Claus? ¿Los Reyes Magos o Los Santos Reyes?

En fin, el chiste de la Navidad es pasarla bien COMO QUIERA que sea. Que los atropelle la felicidad y que los decapite la dicha, ¡FELICIDADES!

jueves, 15 de septiembre de 2011

No hay nada qué celebrar

Hoy en mi regreso al blog, les tengo una entrada que seguro generará polémica y sobre todo muchas mentadas de madre. Aclaro primeramente que si eres el más patriota de los patriotas, cierres esta página.

Muchas personas consideran el 15 de septiembre un día casi tan especial como Navidad. La independencia de México se conmemora en esta fecha y bueno, conlleva una serie de cosas que van desde las kermeses en las escuelas hasta agarrar la peda tres días seguidos. Puro pinche pretexto para hacer desmadre.

Yo soy malinchista declarado y eso lo sabe de sobra toda la gente que me lee en Twitter o que está en constante contacto conmigo. Soy de los que creen que este país está muy inflado, y no sólo de violencia y corrupción, sino también de comentarios que hacen que parezca el mejor país del mundo.

Seguro conoces o has visto esa gente ridícula que le pone 20 banderas de México a su taxi Tsuru y calcomanías y sellos. Otros salen con su camiseta del Chicharito el día de hoy a la calle y se sienten bien orgullosos de traerla puesta. Claro está que nunca faltan en la secundaria esas crayolitas tricolores; y ves a todos los chicos y chicas con sus franjas tricolores por toda la cara. Como si de veras.

En fin, mi post del día de hoy será el ver el lado negativo de las cosas (si lo quieren tomar de esa manera) y les presentaré 20 cosas por las cuales yo no celebro ni madres el 15 de septiembre. Respiren hondo y lean:

1. EL NARCOTRÁFICO. Está claro que esa palabra es nuestro pan de cada día; la escuchamos en los noticieros, la leemos en Twitter y para los que viven en el norte, pueden ver las huellas del narcotráfico con sus propios ojos. ¿Realmente se está haciendo una guerra contra el narco? ¿a qué precio? Siguen apareciendo ejecutados a diario y la pregunta que todos nos hacemos es: ¿HASTA CUÁNDO?

¿Tienen agallas? Dénle click aquí: MUNDONARCO.COM y vean con sus propios ojos al verdadero "México lindo y querido".

2. EN MÉXICO, TENEMOS DIVERSIDAD... DE CÁRTELES. Relacionado al punto uno, México puede presumir que tiene mucha diversidad. Además de una biodiversidad muy importante también cuenta con una "narcodiversidad" impactante. Que si los Zetas, que si los Caballeros Templarios, que si el Cártel del Golfo... me cae de madre que para el 2018 vamos a ir a las urnas a votar no por un candidado, sino por un cártel.

3. LOS FLAITES. Flaites les dicen en Chile, aquí seguramente los conocerán como esa tribu urbana que se multiplica como una plaga: "Tepiteños" o "Chacas". Para las personas que no conocen acerca de las vivencias de un joven de 14-19 años aproximadamente, el término "chaca" podría parecer clasista e incluso discriminatorio. La realidad es diferente, ya que ellos mismos se denominan así (basta con ver perfiles de Metroflog o Facebook) Esta gente agresiva, prepotente y sobre todo que consume y vende una gran cantidad de estupefacientes baratos denominados "monas". Los barrios humildes de México (generalmente de la zona centro del país) están plagados de esta tribu urbana, por lo que la delincuencia ha aumentado considerablemente gracias a estos individuos.

4. FELIPE DE JESÚS CALDERÓN HINOJOSA (FeCal pa' los cuates) Es el Presidente o supuestamente eso dice ser, de este país. Seguramente lo recordarán de comerciales pendejos a la hora de la merienda o en mensajes condolentes hipócritas al pueblo mexicano. Es todo un personaje este chaparro pelón de lentes. Presume de tener más ejecutados en su sexenio que followers en Twitter, ¿cómo ven?

5. LA (Difunta) LIBERTAD DE EXPRESIÓN. Hablando de un tema actual, ¿saben lo que es la Ley Peña Nieto? Bueno, pues dice que será consignada toda persona que difame a políticos mediante las redes sociales. ¿Cómo es esto? Si le dices a @FelipeCalderon que chingue a su madre, te meten al bote.

6. EL POCO APOYO A LOS SECTORES MARGINADOS DEL PAÍS. Se me hace muy irreal que existan en pleno S XX lugares que no cuenten con los servicios básicos para vivir. Ya no nos vamos tan lejos, hay personas que se las ven difíciles para comer cada tercer día. ¿Les parece justo que haya niños encueraditos y desnutridos en la sierra, mientras Calderón nos presume sus zapatos Ferragamo?

7. LOS INEFICIENTES SERVICIOS DE TELEFONÍA. ¿O acaso tú jamás has dicho que Telcel es una mierda?

8. EL DESEMPLEO. Calderón presume haber generado un chingo de nuevos empleos... y la neta, aunque me duela tengo que aceptar que sí es cierto. En Monterrey las funerarias trabajan sin descanso porque cada cinco minutos llega una familia pidiendo un servicio. ¡Así se hace, mi Presi!

9. PRIMEROS LUGARES... EN OBESIDAD INFANTIL. ¿Acaso todavía somos de los que piensan que un niño gordito es un niño "sanito"?

10. RECONOCIMIENTO A NIVEL MUNDIAL. ¿Saben que México es el chingón de chingones? SÍ, es el chingón de chingones en inseguridad, porque en este país tenemos nada más y nada menos que la ciudad más violenta del mundo... *aplausos* Sí, según un estudio realizado por el Consejo Ciudadano para la Seguridad Pública y la Justicia Penal, CIUDAD JUÁREZ, se lleva este distinguido galardón.

11. CORRUPCIÓN. Seguro cuando escuchas esa palabra, A HUEVO que en lo primero que piensas es en René Bejarano y sus ligas... o en cualquier otro politicucho de quinta, ¿apoco no?

12. LA INCREÍBLE TELEVISIÓN MEXICANA. Digo increíble porque en verdad no puedes creer que haya programas tan pendejos en la televisión abierta. Lo peor de todo es que condenan a la gente que no tiene los recursos suficientes para comprar televisión de paga, a ver programas idiotas como "Laura" o "Ventaneando". Díganme, ¿qué programa del domingo es el que les choca más? ¿apoco no todos son una mierda?

13. PARTIDOS POLÍTICOS. Ojalá una Navidad, todos le pidieramos al Santo Clós un partido político que no fuera conformado por payasos ni rateros. En serio eso serviría más que un pinche Max Steel.


14. LOS FEMINICIDIOS EN CIUDAD JUÁREZ. ¿Les cae de madre que en un país donde todo pinta tan hermoso para ustedes, estén matando a mujeres diariamente a sangre fría? No chinguen, ¿cómo a las mujeres? Bien dice mi profe de literatura que las mujeres son lo más hermoso que se haya creado jamás... claro, después de la Internet :D

15. EL MALTRATO ANIMAL. Es un fenómeno que está afectando a nivel mundial, pero en México somos tan retrogradas que ponemos a un hermoso tigre en una jodida pickup con una reja para andarlo paseando por la ciudad. ME GUSTARÍA que un día se les escapara uno y le comiera la cabeza a un niño, para que se les quite, cabrones.



16.  LOS MEGA PENDEJOS QUE SALEN EL 15 A TRONAR COHETES A LA CALLE. En primera, contamintas de madres; en segunda ensucias las calles, en tercera puedes provocar un accidente, en cuarta, y la más importante, ¡NO ME DEJAN DORMIR, CULEROS! ¿quieren que siga? No sean pendejos, ¿apoco eso les divierte? ¿Ver como truena una pizca de pólvora envuelta en periódico? Son bien interesantes.


17. MEXICANOS DE TEMPORADA. Yo soy malinchista total: en el mundial, cuando ganó la Miss Universo, EN TODO MOMENTO. Seguro conocen a más de un weon que es mexicanísimo cuando juega México vs Estados Unidos, y si es más ridículo, se va a celebrar al Ángel de la Independencia el campeonato de unos chicos de mi edad que hace un año no sabían que existían. Si se van por el camino que yo no tomé, cúmplanlo todos los días.


18. LOS PINCHES MICROBUSEROS. A lo mejor esto es lo más irrelevante de la lista, pero en serio estos cabrones son demasiado molestos. ¿No les ha pasado que se te avientan, que se te cierran? O sea, ¿quién fue el orate que le dió un permiso de conducir a estos culiados?


19. PSEUDOARTISTAS MEXICANOS. Sólo me limitaré a decir que es una falta de respeto que algunos se hagan llamar músicos cuando ni la chingada puerta saben tocar. ¿Quieren ejemplos? Bueno, tienen a Anahí, Danna Paola, Ninel Conde (¿quién le dijo a esa pendeja que cantaba?) entre otros muchos que seguramente en este momento están en canal 2 o en canal 9. ¿QUIÉN PUTASMADRES CONOCE AL GRUPO "TOBBY"? O sea, hasta el nombre es pendejo, no mamar.


20. GENTE SIN CEREBRO. Estoy completamente seguro que conocen a un culiado que estuvo excitado tres semanas con el Fua, y no dejaba de repetir que para todo "sacaras el Fua"... ¿NETA, GENTE? ¿Neta les encanta darse atracones de mierda seguido? Son tantos los pendejos que se excitaron con el Fua que miles lo gritaron al unísono en el Estadio Azteca. Miren el video de abajo, ¡el pinche borracho este es un ídolo!



¡QUÉ OSO! ¿Les cae de madre que eso les fascinó? No, y seguro hay peores como los frikis que compran el ringtone de la momia peruana, Laura Bozzo o todavía "más pior" ¡LOS QUE CREEN QUE EL PROGRAMA NO ES ACTUADO Y QUE LAURA BOZZO ES OMNIPOTENTE!


¿O qué? Me van a decir que esta es gente con cerebro:




En fin, ya para terminar, no niego que México tenga sus cositas, como cualquier otro país. Sí, tiene sus culturas prehispánicas (tan chingonas que llegó un barco lleno de sifilíticos españoles y los conquistaron) y esas weas, ¿pero realmente un mexicano puede decir que es libre? 

Mientras este país tenga tan sólo una de las 20 cosas que anteriormente presenté, no me van a ver gritando "Viva México" en el Zócalo, ni en ningún otro lado. ¿Democracia? ¿Seguridad? ¿QUÉ CONCHA ES ESO? ¿SE COME?

Para los que están tronando cohetes, no se quejen si mañana hay contingencia ambiental o el cielo amanece nublado. Pinches simios de mierda.


¿Que VIVA MÉXICO? No, ni madres; vivir es diferente, quizás quieran decir: ¡SOBREViva México!




Mentadas de madre en 5...4...3...2...1...

lunes, 25 de julio de 2011

Uso responsable de Twitter

Muy bien, antes de comenzar quisiera agradecer a todos los que leyeron y recomendaron la entrada pasada :) ¡MUCHAS GRACIAS!

Bueno, en esta ocasión los deleitaré con un post acerca de esa red social tan inovadora y ADICTIVA (más adictiva que inovadora) llamada Twitter (otras veces llamada "Tuirer" o "Tuiter")

¿QUÉ CONCHA ES TWITTER? Bueno, pues según Wikipedia, Twitter es una red social basada en el microblogging. La onda es escribir mensajes de 140 caracteres (letras, espacios, números, etc.) con el fin de tener contacto con más personas (Tus seguidores) que leen a diario las patrañas que escribes desde el lugar donde te encuentres.

"..y así comienza la lista."

1. Los mensajes de 140 caracteres son llamados TWEETS, no "TUITERS".
2. POR PIEDAD, eviten poner su BlackBerry Pin en su biografía, ¿o ustedes agregarían a un pinche desconocido a esa madre? NO.
3. Igual y en Facebook está pasable, pero en Twitter no es onda poner la típica foto semidesnudo en el baño, aquí se maneja otro nivel de clase.
4. Ligado al punto anterior, es importante mencionar que por más buen@ que estés, lo que realmente importa a la hora de conseguir followers es justamente lo que escribes. La pinche foto apenas se ve, no mamen.
5. #Esta #de #hueva #la #gente #que #escribe #con #puros #putos #hashtags. Limítense a unos tres por tweet.
6. #igualmenteevitenponerhashtagsquerealmenteocupenlos140caracteresdelputotweet ¡ES UNA CHINGA DESCIFRARLOS!
7. Con el perdón de varios amigos que lo hacen, ES MAMONSÍSIMO y la neta se ve mal cuando alguien pone: "Listo para el gym", "En el gym", "Regresando del gym". Gente, es súper idiota. ¿Creen que con eso ganan followers? Seguro se imaginan que las chicas super buenas buscan "GYM" en Twitter y al ver su tweet no piensan en darles follow, valiéndoles madre la barrera del idioma. (EN SERIO MIREN CUÁNTO MAMÓN HAY POR TWITTER: http://twitter.com/#!/search/GYM )
8. Adictos al MSN, eviten poner tweets como el siguiente: "Pido un aplauso para el amor, que a mí ha llegado (8)" ¿QUÉ RE CHINGADOS CREEN QUE ES ESTO? En un día de hueva descubrí que el (8) es una corchea en MSN Messenger(con la cual los NO-MÚSICOS representan lo que ellos consideran "música") Estamos de acuerdo en que :) :D XD son caritas de felicidad y :( una carita triste, ¿pero cómo CONCHA me voy a imaginar que (8) es una puñetera corchea?
9. Lo MÁS PENDEJO QUE PUEDES HACER EN TWITTER es dar #FF (Follow Friday, que son cuentas que tú recomiendas seguir los días viernes) en sábado, lunes, o cualquier otro día que no sea VIERNES. Follow FRIDAY, got it?
10. El décimo punto lo quiero dedicar a la ortografía. Creo que Twitter padece más de analfabetismo que Facebook. Tengo como 5 followers que escriben como deberían de escribir. Triste pero cierto.
11. Lo que sigue es una confesión/pregunta/quemón: ¿APOCO NO ES UN PINCHE PLACER TWEETEAR DESDE EL TRONO?
12. Ligado al punto anterior, yo pienso que el verbo correcto es tweetear hasta que la RAE no lo saque en su diccionario, ¿o ya está? Avísenme: @EdwardRockstar :)
13. Por lo menos yo desconfío en la autenticidad de las cuentas cuya foto es un huevito.
14. Si vas a abrir una cuenta y hacer un username con el sufijo Bieber, BieberFever, LoveBiebs, JB, o cualquier chingadera de esas, mejor abre un disco de música de verdad y edúcate, puta mage (como dice el Tuca Ferreti)
15. Se valen las "conversaciones" vía Twitter, pero no abusen.
16. Como en Facebook. Tweets que dicen: "DM :)" para indicar que dos personas tendrán una conversación privada, bla bla bla...
17. Es culero el robo de tweets, por favor no lo hagan. Es mucho más fácil y honesto dar Retweet.
18. En lo personal pienso que es pendejísimo si sigues a weones como Yordi Rosado, Adal Ramones, Los Jonas Brothers, Danna Paola, Galilea Montijo, Ninel Conde o Justin Bieber... peor aún aquellos que siguen a Twitter o a YouTube, ¿qué pinche pedo?
19. Cuando ves un chiste de moda en Twitter más de 3 veces en tu timeline ESTÁ PROHIBIDO VOLVERLO A PONER, ni siquiera por retweet. Ten por seguro que tu mísera lista de seguidores ya lo escucharon hasta el cansancio (Ejemplo: El Fua)
20. Y RECUERDA, si alguien te dice: "Yo no tengo Twitter porque no me gusta" ES PORQUE EN VERDAD ES UN PENDEJO Y SU MÍSERO COEFICIENTE INTELECTUAL NO LE PERMITE COMPRENDER LA COMPLEJIDAD DE UNA RED SOCIAL MÁS AVANZADA QUE METROFLOG. Amén.

DATO (Triste pero cierto)

En 2009, se clasificaron todos los tweets y el resultado fue el siguiente:

  • Noticias – 40%
  • Conversaciones – 38%
  • Retweets (RT) o mensajes repetidos – 9%
  • Autopromoción – 6%
  • Correo basura (spam) – 4%
  • Palabras sin sentido – 4%
Así que si Twitter van a usar, sean responsables. Eso no rima, pero igual me vale madre.

martes, 19 de julio de 2011

Cómo usar Facebook

¿Recuerdan a EDWARD? ¡VOLVIÓ! ¡EN FORMA DE BLOG!

Sí, perdónenme por estar fuera del blog más de dos meses, pero ya saben cómo es la adolescencia... mm... bueno, la verdad es que estaba muy ocupado en otras cosas... emm... bueno, la verdad es que me dió flojera escribir, ¿ya?

Comenzamos.

Las maravillosas redes sociales fueron creadas por Dios en persona (en su faceta de programador) para el disfrute de todos los humanos en la Tierra.

El gusto de las redes sociales varía en torno al país; en España prefieren Tuenti, en México les gusta Facebook y en Chacalandia, MetroFlog... BUENO YA, sí, yo tenía MetroFlog pero era la moda en la secundaria, comprendan.

Hablando específicamente de la creación de Don Mark podemos destacar de que es uno de los inventos que más revolucionó la forma de ver la Internet... y claro, con lo que el joven se cuajó e hizo millones.

Desgraciadamente, Mark no fue capaz de promover un filtro contra tontos. Algo así como una prueba de coeficiente intelectual o parecido como requisito para abrir una cuenta.

Así que les voy a plantear algunos consejos sobre cómo usar Facebook:

1. En primera, NO SE LLAMA "Caralibro", no se hagan los chistosos.
2. Al momento de abrir una cuenta opten por poner un nombre legible y evitar los "PriiNzSHeZzhiTaaAah mOZha!!" así como los "FaRrUqiiToH KoN ToOOoDo El Flooow!!!". Por piedad.
3. La imagen de perfil es básica para la obtención de amigos, por favor, ¡úsenla con responsabilidad!
  • Chicos: no es nada "fashion" ver weones semidesnudos con cuerpo de perro parado. 
  • Tampoco es agradable ver fotos de hombres enseñando la punta de la lengua y con el "amor y paz" en la mano, eso déjenlo a las chicas. 
  • Chacas: lo de ustedes es el Hi5, favor de no abrir cuentas en Facebook
  • Eviten postear fotos editadas en Picnic, por favor. 
Chicas:

  • Para los chicos es muy agradable ver sus fotos de perfil en bikini, pero absténgase si son un poco... mm... ¿cómo decirlo?... "vastas".
  • Por favor chicas, no suban fotos besando el póster de la película de moda en el cine, ¿no sienten feo?
  • Eviten atiborrar de letras coloridas sus fotos, luego suben sus memorias en lugar de una foto de perfil.
  • Prohibidas las fotos de Justin Bieber.

4. No pongan ocupaciones falsas. Es de mal gusto cuando ves el perfil de un pelado que dice que trabaja de "Prostipirugolfo". No mamen, ¿eso qué?
5. POR EL AMOR DE DIOS, no etiqueten a lo pendejo en fotos que dicen "¿Qué piensas de mí"?, "¿Qué me dirías si me muero mañana?", "¿Cómo nos conocimos?"
6. TÍPICO que comentas una publicación ajena con un "Muy bien" o "Estoy de acuerdo"; te vas dos minutos a mear y al regresar tienes 542402 notificaciones sin leer.
7. GENTE: LA ORTOGRAFÍA ES ORTOGRAFÍA AQUÍ Y EN TODO EL MUNDO. No es paja pero luego hay gente que se emputa y dice que le vale pito escribir en dialecto porque en Facebook no existe la ortografía, ¡háganme el chingado favor!
8. No agreguen a todos sus amigos a grupos pendejos como "Chistes" porque luego tienes mil notificaciones de las cuales todas son un "jaja".
9. Algo que en lo personal me molesta es que te manden un chingo de solicitudes para jugar CityVille o esas cosas. ¡Entiendan que por más solicitudes que me manden no voy a jugar esa mierda!
10. "FULANITO respondió una pregunta acerca de tí, ¿quieres saber lo que dijo?" ¡NOOOOOOOOO! Me cago en Fulanito y sus respuestas idiotas, si quiero le pregunto yo mismo qué es lo que dijo. Puñetas.
11. Gente que estudió "Mercadotecnia en redes sociales" porque tienen un pinche centro comercial en sus perfiles, ¿no tienen de esa gente que vende ropa por Facebook? Además de que la dan bien pinche cara quieren que la vayas personalmente a recibir, ¿pues qué es eso?
12. "12345678... cuenta conmigo. Pega esto en el muro de todas las personas que quieras chingar" ¿Les cae que en pleno 2011 se sigan usando las "cadenitas"? No mamar, eso es TAAAN HOTMAIL (¿Quién es el friki que usa su cuenta de Hotmail para enviar y recibir correos? PARA ESO SE INVENTÓ GMAIL)
13. En buena onda, ¿necesitan una pinche aplicación que les diga su estado de ánimo? ¿neta son tan huevones para sentir que están tristes o felices? Changos.
14. ¿No les ha pasado que salen en la "Lista de fans" de una persona que ni conocen? No les basta y te etiquetan en un pinche álbum que se llena de comentarios de weones sin quehacer.
15. Comentario que dice "INBOX :D" para hacerle saber a TODO Facebook que esas dos personas tendrán una conversación privada.
16. No se crean esos eventos de "Gana un iPad 2" o "Entérate quién visitó tu perfil" ¡Obvio son virus, NO SEAN ÑETAS!
17. No son "cool" las fotos en las que sales fingiendo tomar una botella de licor, en serio, ¡nadie te la cree! ¿Qué te sientes muy chichudo o qué? No mamen.
18. La típica foto que se toman a lado de un Porsche con el título "Mi coche nuevo". A menos de que te apellides Azcárraga, Slim o Rockefeller podrás tener uno.
19. El típico obtuso que postea "VIERNES :D" para que nos demos cuenta qué día es. La concha de tu madre, me sale más barato comprar un calendario de 50 pesos a una conexión de Internet chafa y una computadora.
20. Poner hashtags en Facebook es taan NOOB. En serio, no lo hagan; mejor abran un Twitter, ¡es gratis!


En fin, por mí pueden usar su Facebook como se les de la gana, total...

jueves, 19 de mayo de 2011

Mayas vs Camping

La cantidad de los políticos corruptos es directamente proporcional a los miles de fanáticos religiosos en todo el mundo. Siempre he dicho que el fanatismo es muy muy chafa (sí, incluso al fútbol) ya que hace enloquecer totalmente a muchas personas que cada vez cometen más y más estupideces. Sabiendo esto, saco la conclusión de que Felipe Calderón es fanático de alguna secta.
Qué cara de orate tiene este weon.

¿A qué viene todo esto? Bueno, pues un predicador evangélico estadounidense llamado Harold Camping jura por el Osito Bimbo que el mundo se acaba ESTE SÁBADO 21 DE MAYO DEL 2011.

El pelado lleva 70 años estudiando la Biblia y presume haber descifrado algunas interpretaciones de la misma, afirmando que el mundo se termina este fin de semana.

Nunca falta la gente ingenua que ya colgó desplegados en las redes sociales acerca de esto, es decir, te advierten acerca del supuesto hecho para que te vayas despidiendo y cosas así.

Publicidad del fin del mundo.


Yo siempre lo he dicho, la mayor parte de la vida se basa en la CIENCIA, hasta que un científico prestigioso diga que un meteorito gigante en llamas va a hacer colisión con la tierra y lo afirme con BASES CIENTÍFICAS, hasta entonces me despido de todos y despilfarro todo mi dinero. Solamente Timmy Turner y sus padrinos mágicos nos podrían salvar.

Bueno, ¿pero qué no los mayas dijeron que era hasta el 21 de Diciembre del 2012? ¿Son los mayas unos chismosos? ¿Ya podrá comer el preparador físico de Monarcas? Preguntas que hasta el día de hoy me tienen ofuscado.

Finalmente, ya hasta hicieron una película titulada 2012, ¿ha habido película del 21 de mayo y el fin del mundo? NO, por lo tanto mi inclinación ante este suceso es obvia.



Bueno, así que digan que estoy segurísimo de que el mundo se acaba en 2012 pues no, y yo creo que nadie tiene la certeza para afirmarlo a menos de que sea un extraterreste (amigable de preferencia, así como ET)

Además, hasta donde yo sé el tal Camping no formuló en su teoría de qué manera se acabará el mundo; si vendrán robots y quemarán todo, si será por el calentamiento global o peor aún, si el PAN continúa otros 6 añotes más... esa última opción me da más miedo que las anteriores.

¿Se han puesto a pensar qué cosas quedarían pendientes si el mundo se acabara el sábado? Aquí una lista:

- No habría nuevo campeón del fútbol mexicano.
- No habría nuevo campeón de la Champions League.
- El mundo se acabaría bajo el gobierno del PAN.
- Me moriría sin ver a Cruz Azul campeón (eso creo que ya era un hecho)
- Peña Nieto se quedaría con las ganas de ser Presidente.
- Me moriría sin hacer la primera comunión, ni la confirmación (hablando en el sentido religioso, claro)
- Slim no podría hacer su estatua gigante de oro bañado en super oro con incrustaciones de diamantes.
- México desaparecería teniendo la ciudad más violenta del mundo.
- "El Chapo" Guzmán diría: -JA JA, nunca me encontraron-
- "La Gaviota" se quedaría con las ganas de ser la primera dama.
- No vería a AMLO Presidente :(
- Todos se quedarían con el nudo en la garganta que les provoca el no ver el final de las telenovelas.
- Los diputados se morirían sin actualizarse al iPad 2.
- Sin Cara y Alberto del Río morirían sin tener un campeonato en la WWE.
- Mi blog desaparecería en menos de un año :(

Pero en fin, habrá que esperar a ver a qué hora se le antoja al mundo acabarse, pues el muy puñetas de Harold Camping no pudo predecir la hora exacta. ¡Si vas a anunciar el fin del mundo, por lo menos esfuérzate!



¿La última entrada del blog de Edward Van Rock? D:

Esta historia continuará... espero.