Hoy en mi regreso al blog, les tengo una entrada que seguro generará polémica y sobre todo muchas mentadas de madre. Aclaro primeramente que si eres el más patriota de los patriotas, cierres esta página.
Muchas personas consideran el 15 de septiembre un día casi tan especial como Navidad. La independencia de México se conmemora en esta fecha y bueno, conlleva una serie de cosas que van desde las kermeses en las escuelas hasta agarrar la peda tres días seguidos. Puro pinche pretexto para hacer desmadre.
Yo soy malinchista declarado y eso lo sabe de sobra toda la gente que me lee en Twitter o que está en constante contacto conmigo. Soy de los que creen que este país está muy inflado, y no sólo de violencia y corrupción, sino también de comentarios que hacen que parezca el mejor país del mundo.
Seguro conoces o has visto esa gente ridícula que le pone 20 banderas de México a su taxi Tsuru y calcomanías y sellos. Otros salen con su camiseta del Chicharito el día de hoy a la calle y se sienten bien orgullosos de traerla puesta. Claro está que nunca faltan en la secundaria esas crayolitas tricolores; y ves a todos los chicos y chicas con sus franjas tricolores por toda la cara. Como si de veras.
En fin, mi post del día de hoy será el ver el lado negativo de las cosas (si lo quieren tomar de esa manera) y les presentaré 20 cosas por las cuales yo no celebro ni madres el 15 de septiembre. Respiren hondo y lean:
1. EL NARCOTRÁFICO. Está claro que esa palabra es nuestro pan de cada día; la escuchamos en los noticieros, la leemos en Twitter y para los que viven en el norte, pueden ver las huellas del narcotráfico con sus propios ojos. ¿Realmente se está haciendo una guerra contra el narco? ¿a qué precio? Siguen apareciendo ejecutados a diario y la pregunta que todos nos hacemos es: ¿HASTA CUÁNDO?
¿Tienen agallas? Dénle click aquí: MUNDONARCO.COM y vean con sus propios ojos al verdadero "México lindo y querido".
2. EN MÉXICO, TENEMOS DIVERSIDAD... DE CÁRTELES. Relacionado al punto uno, México puede presumir que tiene mucha diversidad. Además de una biodiversidad muy importante también cuenta con una "narcodiversidad" impactante. Que si los Zetas, que si los Caballeros Templarios, que si el Cártel del Golfo... me cae de madre que para el 2018 vamos a ir a las urnas a votar no por un candidado, sino por un cártel.
3. LOS FLAITES. Flaites les dicen en Chile, aquí seguramente los conocerán como esa tribu urbana que se multiplica como una plaga: "Tepiteños" o "Chacas". Para las personas que no conocen acerca de las vivencias de un joven de 14-19 años aproximadamente, el término "chaca" podría parecer clasista e incluso discriminatorio. La realidad es diferente, ya que ellos mismos se denominan así (basta con ver perfiles de Metroflog o Facebook) Esta gente agresiva, prepotente y sobre todo que consume y vende una gran cantidad de estupefacientes baratos denominados "monas". Los barrios humildes de México (generalmente de la zona centro del país) están plagados de esta tribu urbana, por lo que la delincuencia ha aumentado considerablemente gracias a estos individuos.
4. FELIPE DE JESÚS CALDERÓN HINOJOSA (FeCal pa' los cuates) Es el Presidente o supuestamente eso dice ser, de este país. Seguramente lo recordarán de comerciales pendejos a la hora de la merienda o en mensajes condolentes hipócritas al pueblo mexicano. Es todo un personaje este chaparro pelón de lentes. Presume de tener más ejecutados en su sexenio que followers en Twitter, ¿cómo ven?
5. LA (Difunta) LIBERTAD DE EXPRESIÓN. Hablando de un tema actual, ¿saben lo que es la Ley Peña Nieto? Bueno, pues dice que será consignada toda persona que difame a políticos mediante las redes sociales. ¿Cómo es esto? Si le dices a @FelipeCalderon que chingue a su madre, te meten al bote.
6. EL POCO APOYO A LOS SECTORES MARGINADOS DEL PAÍS. Se me hace muy irreal que existan en pleno S XX lugares que no cuenten con los servicios básicos para vivir. Ya no nos vamos tan lejos, hay personas que se las ven difíciles para comer cada tercer día. ¿Les parece justo que haya niños encueraditos y desnutridos en la sierra, mientras Calderón nos presume sus zapatos Ferragamo?
7. LOS INEFICIENTES SERVICIOS DE TELEFONÍA. ¿O acaso tú jamás has dicho que Telcel es una mierda?
8. EL DESEMPLEO. Calderón presume haber generado un chingo de nuevos empleos... y la neta, aunque me duela tengo que aceptar que sí es cierto. En Monterrey las funerarias trabajan sin descanso porque cada cinco minutos llega una familia pidiendo un servicio. ¡Así se hace, mi Presi!
9. PRIMEROS LUGARES... EN OBESIDAD INFANTIL. ¿Acaso todavía somos de los que piensan que un niño gordito es un niño "sanito"?
10. RECONOCIMIENTO A NIVEL MUNDIAL. ¿Saben que México es el chingón de chingones? SÍ, es el chingón de chingones en inseguridad, porque en este país tenemos nada más y nada menos que la ciudad más violenta del mundo... *aplausos* Sí, según un estudio realizado por el Consejo Ciudadano para la Seguridad Pública y la Justicia Penal, CIUDAD JUÁREZ, se lleva este distinguido galardón.
11. CORRUPCIÓN. Seguro cuando escuchas esa palabra, A HUEVO que en lo primero que piensas es en René Bejarano y sus ligas... o en cualquier otro politicucho de quinta, ¿apoco no?
12. LA INCREÍBLE TELEVISIÓN MEXICANA. Digo increíble porque en verdad no puedes creer que haya programas tan pendejos en la televisión abierta. Lo peor de todo es que condenan a la gente que no tiene los recursos suficientes para comprar televisión de paga, a ver programas idiotas como "Laura" o "Ventaneando". Díganme, ¿qué programa del domingo es el que les choca más? ¿apoco no todos son una mierda?
13. PARTIDOS POLÍTICOS. Ojalá una Navidad, todos le pidieramos al Santo Clós un partido político que no fuera conformado por payasos ni rateros. En serio eso serviría más que un pinche Max Steel.
14. LOS FEMINICIDIOS EN CIUDAD JUÁREZ. ¿Les cae de madre que en un país donde todo pinta tan hermoso para ustedes, estén matando a mujeres diariamente a sangre fría? No chinguen, ¿cómo a las mujeres? Bien dice mi profe de literatura que las mujeres son lo más hermoso que se haya creado jamás... claro, después de la Internet :D
15. EL MALTRATO ANIMAL. Es un fenómeno que está afectando a nivel mundial, pero en México somos tan retrogradas que ponemos a un hermoso tigre en una jodida pickup con una reja para andarlo paseando por la ciudad. ME GUSTARÍA que un día se les escapara uno y le comiera la cabeza a un niño, para que se les quite, cabrones.
16. LOS MEGA PENDEJOS QUE SALEN EL 15 A TRONAR COHETES A LA CALLE. En primera, contamintas de madres; en segunda ensucias las calles, en tercera puedes provocar un accidente, en cuarta, y la más importante, ¡NO ME DEJAN DORMIR, CULEROS! ¿quieren que siga? No sean pendejos, ¿apoco eso les divierte? ¿Ver como truena una pizca de pólvora envuelta en periódico? Son bien interesantes.
17. MEXICANOS DE TEMPORADA. Yo soy malinchista total: en el mundial, cuando ganó la Miss Universo, EN TODO MOMENTO. Seguro conocen a más de un weon que es mexicanísimo cuando juega México vs Estados Unidos, y si es más ridículo, se va a celebrar al Ángel de la Independencia el campeonato de unos chicos de mi edad que hace un año no sabían que existían. Si se van por el camino que yo no tomé, cúmplanlo todos los días.
18. LOS PINCHES MICROBUSEROS. A lo mejor esto es lo más irrelevante de la lista, pero en serio estos cabrones son demasiado molestos. ¿No les ha pasado que se te avientan, que se te cierran? O sea, ¿quién fue el orate que le dió un permiso de conducir a estos culiados?
19. PSEUDOARTISTAS MEXICANOS. Sólo me limitaré a decir que es una falta de respeto que algunos se hagan llamar músicos cuando ni la chingada puerta saben tocar. ¿Quieren ejemplos? Bueno, tienen a Anahí, Danna Paola, Ninel Conde (¿quién le dijo a esa pendeja que cantaba?) entre otros muchos que seguramente en este momento están en canal 2 o en canal 9. ¿QUIÉN PUTASMADRES CONOCE AL GRUPO "TOBBY"? O sea, hasta el nombre es pendejo, no mamar.
20. GENTE SIN CEREBRO. Estoy completamente seguro que conocen a un culiado que estuvo excitado tres semanas con el Fua, y no dejaba de repetir que para todo "sacaras el Fua"... ¿NETA, GENTE? ¿Neta les encanta darse atracones de mierda seguido? Son tantos los pendejos que se excitaron con el Fua que miles lo gritaron al unísono en el Estadio Azteca. Miren el video de abajo, ¡el pinche borracho este es un ídolo!
¡QUÉ OSO! ¿Les cae de madre que eso les fascinó? No, y seguro hay peores como los frikis que compran el ringtone de la momia peruana, Laura Bozzo o todavía "más pior" ¡LOS QUE CREEN QUE EL PROGRAMA NO ES ACTUADO Y QUE LAURA BOZZO ES OMNIPOTENTE!
¿O qué? Me van a decir que esta es gente con cerebro:
En fin, ya para terminar, no niego que México tenga sus cositas, como cualquier otro país. Sí, tiene sus culturas prehispánicas (tan chingonas que llegó un barco lleno de sifilíticos españoles y los conquistaron) y esas weas, ¿pero realmente un mexicano puede decir que es libre?
Mientras este país tenga tan sólo una de las 20 cosas que anteriormente presenté, no me van a ver gritando "Viva México" en el Zócalo, ni en ningún otro lado. ¿Democracia? ¿Seguridad? ¿QUÉ CONCHA ES ESO? ¿SE COME?
Para los que están tronando cohetes, no se quejen si mañana hay contingencia ambiental o el cielo amanece nublado. Pinches simios de mierda.
¿Que VIVA MÉXICO? No, ni madres; vivir es diferente, quizás quieran decir: ¡SOBREViva México!
Mentadas de madre en 5...4...3...2...1...
jueves, 15 de septiembre de 2011
lunes, 25 de julio de 2011
Uso responsable de Twitter
Muy bien, antes de comenzar quisiera agradecer a todos los que leyeron y recomendaron la entrada pasada :) ¡MUCHAS GRACIAS!
Bueno, en esta ocasión los deleitaré con un post acerca de esa red social tan inovadora y ADICTIVA (más adictiva que inovadora) llamada Twitter (otras veces llamada "Tuirer" o "Tuiter")
¿QUÉ CONCHA ES TWITTER? Bueno, pues según Wikipedia, Twitter es una red social basada en el microblogging. La onda es escribir mensajes de 140 caracteres (letras, espacios, números, etc.) con el fin de tener contacto con más personas (Tus seguidores) que leen a diario las patrañas que escribes desde el lugar donde te encuentres.
1. Los mensajes de 140 caracteres son llamados TWEETS, no "TUITERS".
2. POR PIEDAD, eviten poner su BlackBerry Pin en su biografía, ¿o ustedes agregarían a un pinche desconocido a esa madre? NO.
3. Igual y en Facebook está pasable, pero en Twitter no es onda poner la típica foto semidesnudo en el baño, aquí se maneja otro nivel de clase.
4. Ligado al punto anterior, es importante mencionar que por más buen@ que estés, lo que realmente importa a la hora de conseguir followers es justamente lo que escribes. La pinche foto apenas se ve, no mamen.
5. #Esta #de #hueva #la #gente #que #escribe #con #puros #putos #hashtags. Limítense a unos tres por tweet.
6. #igualmenteevitenponerhashtagsquerealmenteocupenlos140caracteresdelputotweet ¡ES UNA CHINGA DESCIFRARLOS!
7. Con el perdón de varios amigos que lo hacen, ES MAMONSÍSIMO y la neta se ve mal cuando alguien pone: "Listo para el gym", "En el gym", "Regresando del gym". Gente, es súper idiota. ¿Creen que con eso ganan followers? Seguro se imaginan que las chicas super buenas buscan "GYM" en Twitter y al ver su tweet no piensan en darles follow, valiéndoles madre la barrera del idioma. (EN SERIO MIREN CUÁNTO MAMÓN HAY POR TWITTER: http://twitter.com/#!/search/GYM )
8. Adictos al MSN, eviten poner tweets como el siguiente: "Pido un aplauso para el amor, que a mí ha llegado (8)" ¿QUÉ RE CHINGADOS CREEN QUE ES ESTO? En un día de hueva descubrí que el (8) es una corchea en MSN Messenger(con la cual los NO-MÚSICOS representan lo que ellos consideran "música") Estamos de acuerdo en que :) :D XD son caritas de felicidad y :( una carita triste, ¿pero cómo CONCHA me voy a imaginar que (8) es una puñetera corchea?
9. Lo MÁS PENDEJO QUE PUEDES HACER EN TWITTER es dar #FF (Follow Friday, que son cuentas que tú recomiendas seguir los días viernes) en sábado, lunes, o cualquier otro día que no sea VIERNES. Follow FRIDAY, got it?
10. El décimo punto lo quiero dedicar a la ortografía. Creo que Twitter padece más de analfabetismo que Facebook. Tengo como 5 followers que escriben como deberían de escribir. Triste pero cierto.
11. Lo que sigue es una confesión/pregunta/quemón: ¿APOCO NO ES UN PINCHE PLACER TWEETEAR DESDE EL TRONO?
12. Ligado al punto anterior, yo pienso que el verbo correcto es tweetear hasta que la RAE no lo saque en su diccionario, ¿o ya está? Avísenme: @EdwardRockstar :)
13. Por lo menos yo desconfío en la autenticidad de las cuentas cuya foto es un huevito.
14. Si vas a abrir una cuenta y hacer un username con el sufijo Bieber, BieberFever, LoveBiebs, JB, o cualquier chingadera de esas, mejor abre un disco de música de verdad y edúcate, puta mage (como dice el Tuca Ferreti)
15. Se valen las "conversaciones" vía Twitter, pero no abusen.
16. Como en Facebook. Tweets que dicen: "DM :)" para indicar que dos personas tendrán una conversación privada, bla bla bla...
17. Es culero el robo de tweets, por favor no lo hagan. Es mucho más fácil y honesto dar Retweet.
18. En lo personal pienso que es pendejísimo si sigues a weones como Yordi Rosado, Adal Ramones, Los Jonas Brothers, Danna Paola, Galilea Montijo, Ninel Conde o Justin Bieber... peor aún aquellos que siguen a Twitter o a YouTube, ¿qué pinche pedo?
19. Cuando ves un chiste de moda en Twitter más de 3 veces en tu timeline ESTÁ PROHIBIDO VOLVERLO A PONER, ni siquiera por retweet. Ten por seguro que tu mísera lista de seguidores ya lo escucharon hasta el cansancio (Ejemplo: El Fua)
20. Y RECUERDA, si alguien te dice: "Yo no tengo Twitter porque no me gusta" ES PORQUE EN VERDAD ES UN PENDEJO Y SU MÍSERO COEFICIENTE INTELECTUAL NO LE PERMITE COMPRENDER LA COMPLEJIDAD DE UNA RED SOCIAL MÁS AVANZADA QUE METROFLOG. Amén.
DATO (Triste pero cierto)
En 2009, se clasificaron todos los tweets y el resultado fue el siguiente:
Bueno, en esta ocasión los deleitaré con un post acerca de esa red social tan inovadora y ADICTIVA (más adictiva que inovadora) llamada Twitter (otras veces llamada "Tuirer" o "Tuiter")
¿QUÉ CONCHA ES TWITTER? Bueno, pues según Wikipedia, Twitter es una red social basada en el microblogging. La onda es escribir mensajes de 140 caracteres (letras, espacios, números, etc.) con el fin de tener contacto con más personas (Tus seguidores) que leen a diario las patrañas que escribes desde el lugar donde te encuentres.
"..y así comienza la lista."
1. Los mensajes de 140 caracteres son llamados TWEETS, no "TUITERS".
2. POR PIEDAD, eviten poner su BlackBerry Pin en su biografía, ¿o ustedes agregarían a un pinche desconocido a esa madre? NO.
3. Igual y en Facebook está pasable, pero en Twitter no es onda poner la típica foto semidesnudo en el baño, aquí se maneja otro nivel de clase.
4. Ligado al punto anterior, es importante mencionar que por más buen@ que estés, lo que realmente importa a la hora de conseguir followers es justamente lo que escribes. La pinche foto apenas se ve, no mamen.
5. #Esta #de #hueva #la #gente #que #escribe #con #puros #putos #hashtags. Limítense a unos tres por tweet.
6. #igualmenteevitenponerhashtagsquerealmenteocupenlos140caracteresdelputotweet ¡ES UNA CHINGA DESCIFRARLOS!
7. Con el perdón de varios amigos que lo hacen, ES MAMONSÍSIMO y la neta se ve mal cuando alguien pone: "Listo para el gym", "En el gym", "Regresando del gym". Gente, es súper idiota. ¿Creen que con eso ganan followers? Seguro se imaginan que las chicas super buenas buscan "GYM" en Twitter y al ver su tweet no piensan en darles follow, valiéndoles madre la barrera del idioma. (EN SERIO MIREN CUÁNTO MAMÓN HAY POR TWITTER: http://twitter.com/#!/search/GYM )
8. Adictos al MSN, eviten poner tweets como el siguiente: "Pido un aplauso para el amor, que a mí ha llegado (8)" ¿QUÉ RE CHINGADOS CREEN QUE ES ESTO? En un día de hueva descubrí que el (8) es una corchea en MSN Messenger(con la cual los NO-MÚSICOS representan lo que ellos consideran "música") Estamos de acuerdo en que :) :D XD son caritas de felicidad y :( una carita triste, ¿pero cómo CONCHA me voy a imaginar que (8) es una puñetera corchea?
9. Lo MÁS PENDEJO QUE PUEDES HACER EN TWITTER es dar #FF (Follow Friday, que son cuentas que tú recomiendas seguir los días viernes) en sábado, lunes, o cualquier otro día que no sea VIERNES. Follow FRIDAY, got it?
10. El décimo punto lo quiero dedicar a la ortografía. Creo que Twitter padece más de analfabetismo que Facebook. Tengo como 5 followers que escriben como deberían de escribir. Triste pero cierto.
11. Lo que sigue es una confesión/pregunta/quemón: ¿APOCO NO ES UN PINCHE PLACER TWEETEAR DESDE EL TRONO?
12. Ligado al punto anterior, yo pienso que el verbo correcto es tweetear hasta que la RAE no lo saque en su diccionario, ¿o ya está? Avísenme: @EdwardRockstar :)
13. Por lo menos yo desconfío en la autenticidad de las cuentas cuya foto es un huevito.
14. Si vas a abrir una cuenta y hacer un username con el sufijo Bieber, BieberFever, LoveBiebs, JB, o cualquier chingadera de esas, mejor abre un disco de música de verdad y edúcate, puta mage (como dice el Tuca Ferreti)
15. Se valen las "conversaciones" vía Twitter, pero no abusen.
16. Como en Facebook. Tweets que dicen: "DM :)" para indicar que dos personas tendrán una conversación privada, bla bla bla...
17. Es culero el robo de tweets, por favor no lo hagan. Es mucho más fácil y honesto dar Retweet.
18. En lo personal pienso que es pendejísimo si sigues a weones como Yordi Rosado, Adal Ramones, Los Jonas Brothers, Danna Paola, Galilea Montijo, Ninel Conde o Justin Bieber... peor aún aquellos que siguen a Twitter o a YouTube, ¿qué pinche pedo?
19. Cuando ves un chiste de moda en Twitter más de 3 veces en tu timeline ESTÁ PROHIBIDO VOLVERLO A PONER, ni siquiera por retweet. Ten por seguro que tu mísera lista de seguidores ya lo escucharon hasta el cansancio (Ejemplo: El Fua)
20. Y RECUERDA, si alguien te dice: "Yo no tengo Twitter porque no me gusta" ES PORQUE EN VERDAD ES UN PENDEJO Y SU MÍSERO COEFICIENTE INTELECTUAL NO LE PERMITE COMPRENDER LA COMPLEJIDAD DE UNA RED SOCIAL MÁS AVANZADA QUE METROFLOG. Amén.
DATO (Triste pero cierto)
En 2009, se clasificaron todos los tweets y el resultado fue el siguiente:
- Noticias – 40%
- Conversaciones – 38%
- Retweets (RT) o mensajes repetidos – 9%
- Autopromoción – 6%
- Correo basura (spam) – 4%
- Palabras sin sentido – 4%
martes, 19 de julio de 2011
Cómo usar Facebook
¿Recuerdan a EDWARD? ¡VOLVIÓ! ¡EN FORMA DE BLOG!
Sí, perdónenme por estar fuera del blog más de dos meses, pero ya saben cómo es la adolescencia... mm... bueno, la verdad es que estaba muy ocupado en otras cosas... emm... bueno, la verdad es que me dió flojera escribir, ¿ya?
Comenzamos.
Las maravillosas redes sociales fueron creadas por Dios en persona (en su faceta de programador) para el disfrute de todos los humanos en la Tierra.
El gusto de las redes sociales varía en torno al país; en España prefieren Tuenti, en México les gusta Facebook y en Chacalandia, MetroFlog... BUENO YA, sí, yo tenía MetroFlog pero era la moda en la secundaria, comprendan.
Hablando específicamente de la creación de Don Mark podemos destacar de que es uno de los inventos que más revolucionó la forma de ver la Internet... y claro, con lo que el joven se cuajó e hizo millones.
Desgraciadamente, Mark no fue capaz de promover un filtro contra tontos. Algo así como una prueba de coeficiente intelectual o parecido como requisito para abrir una cuenta.
Así que les voy a plantear algunos consejos sobre cómo usar Facebook:
1. En primera, NO SE LLAMA "Caralibro", no se hagan los chistosos.
2. Al momento de abrir una cuenta opten por poner un nombre legible y evitar los "PriiNzSHeZzhiTaaAah mOZha!!" así como los "FaRrUqiiToH KoN ToOOoDo El Flooow!!!". Por piedad.
3. La imagen de perfil es básica para la obtención de amigos, por favor, ¡úsenla con responsabilidad!
4. No pongan ocupaciones falsas. Es de mal gusto cuando ves el perfil de un pelado que dice que trabaja de "Prostipirugolfo". No mamen, ¿eso qué?
5. POR EL AMOR DE DIOS, no etiqueten a lo pendejo en fotos que dicen "¿Qué piensas de mí"?, "¿Qué me dirías si me muero mañana?", "¿Cómo nos conocimos?"
6. TÍPICO que comentas una publicación ajena con un "Muy bien" o "Estoy de acuerdo"; te vas dos minutos a mear y al regresar tienes 542402 notificaciones sin leer.
7. GENTE: LA ORTOGRAFÍA ES ORTOGRAFÍA AQUÍ Y EN TODO EL MUNDO. No es paja pero luego hay gente que se emputa y dice que le vale pito escribir en dialecto porque en Facebook no existe la ortografía, ¡háganme el chingado favor!
8. No agreguen a todos sus amigos a grupos pendejos como "Chistes" porque luego tienes mil notificaciones de las cuales todas son un "jaja".
9. Algo que en lo personal me molesta es que te manden un chingo de solicitudes para jugar CityVille o esas cosas. ¡Entiendan que por más solicitudes que me manden no voy a jugar esa mierda!
10. "FULANITO respondió una pregunta acerca de tí, ¿quieres saber lo que dijo?" ¡NOOOOOOOOO! Me cago en Fulanito y sus respuestas idiotas, si quiero le pregunto yo mismo qué es lo que dijo. Puñetas.
11. Gente que estudió "Mercadotecnia en redes sociales" porque tienen un pinche centro comercial en sus perfiles, ¿no tienen de esa gente que vende ropa por Facebook? Además de que la dan bien pinche cara quieren que la vayas personalmente a recibir, ¿pues qué es eso?
12. "12345678... cuenta conmigo. Pega esto en el muro de todas las personas que quieras chingar" ¿Les cae que en pleno 2011 se sigan usando las "cadenitas"? No mamar, eso es TAAAN HOTMAIL (¿Quién es el friki que usa su cuenta de Hotmail para enviar y recibir correos? PARA ESO SE INVENTÓ GMAIL)
13. En buena onda, ¿necesitan una pinche aplicación que les diga su estado de ánimo? ¿neta son tan huevones para sentir que están tristes o felices? Changos.
14. ¿No les ha pasado que salen en la "Lista de fans" de una persona que ni conocen? No les basta y te etiquetan en un pinche álbum que se llena de comentarios de weones sin quehacer.
15. Comentario que dice "INBOX :D" para hacerle saber a TODO Facebook que esas dos personas tendrán una conversación privada.
16. No se crean esos eventos de "Gana un iPad 2" o "Entérate quién visitó tu perfil" ¡Obvio son virus, NO SEAN ÑETAS!
17. No son "cool" las fotos en las que sales fingiendo tomar una botella de licor, en serio, ¡nadie te la cree! ¿Qué te sientes muy chichudo o qué? No mamen.
18. La típica foto que se toman a lado de un Porsche con el título "Mi coche nuevo". A menos de que te apellides Azcárraga, Slim o Rockefeller podrás tener uno.
19. El típico obtuso que postea "VIERNES :D" para que nos demos cuenta qué día es. La concha de tu madre, me sale más barato comprar un calendario de 50 pesos a una conexión de Internet chafa y una computadora.
20. Poner hashtags en Facebook es taan NOOB. En serio, no lo hagan; mejor abran un Twitter, ¡es gratis!
En fin, por mí pueden usar su Facebook como se les de la gana, total...
Sí, perdónenme por estar fuera del blog más de dos meses, pero ya saben cómo es la adolescencia... mm... bueno, la verdad es que estaba muy ocupado en otras cosas... emm... bueno, la verdad es que me dió flojera escribir, ¿ya?
Comenzamos.
Las maravillosas redes sociales fueron creadas por Dios en persona (en su faceta de programador) para el disfrute de todos los humanos en la Tierra.
El gusto de las redes sociales varía en torno al país; en España prefieren Tuenti, en México les gusta Facebook y en Chacalandia, MetroFlog... BUENO YA, sí, yo tenía MetroFlog pero era la moda en la secundaria, comprendan.
Hablando específicamente de la creación de Don Mark podemos destacar de que es uno de los inventos que más revolucionó la forma de ver la Internet... y claro, con lo que el joven se cuajó e hizo millones.
Desgraciadamente, Mark no fue capaz de promover un filtro contra tontos. Algo así como una prueba de coeficiente intelectual o parecido como requisito para abrir una cuenta.
Así que les voy a plantear algunos consejos sobre cómo usar Facebook:
1. En primera, NO SE LLAMA "Caralibro", no se hagan los chistosos.
2. Al momento de abrir una cuenta opten por poner un nombre legible y evitar los "PriiNzSHeZzhiTaaAah mOZha!!" así como los "FaRrUqiiToH KoN ToOOoDo El Flooow!!!". Por piedad.
3. La imagen de perfil es básica para la obtención de amigos, por favor, ¡úsenla con responsabilidad!
- Chicos: no es nada "fashion" ver weones semidesnudos con cuerpo de perro parado.
- Tampoco es agradable ver fotos de hombres enseñando la punta de la lengua y con el "amor y paz" en la mano, eso déjenlo a las chicas.
- Chacas: lo de ustedes es el Hi5, favor de no abrir cuentas en Facebook
- Eviten postear fotos editadas en Picnic, por favor.
- Para los chicos es muy agradable ver sus fotos de perfil en bikini, pero absténgase si son un poco... mm... ¿cómo decirlo?... "vastas".
- Por favor chicas, no suban fotos besando el póster de la película de moda en el cine, ¿no sienten feo?
- Eviten atiborrar de letras coloridas sus fotos, luego suben sus memorias en lugar de una foto de perfil.
- Prohibidas las fotos de Justin Bieber.
4. No pongan ocupaciones falsas. Es de mal gusto cuando ves el perfil de un pelado que dice que trabaja de "Prostipirugolfo". No mamen, ¿eso qué?
5. POR EL AMOR DE DIOS, no etiqueten a lo pendejo en fotos que dicen "¿Qué piensas de mí"?, "¿Qué me dirías si me muero mañana?", "¿Cómo nos conocimos?"
6. TÍPICO que comentas una publicación ajena con un "Muy bien" o "Estoy de acuerdo"; te vas dos minutos a mear y al regresar tienes 542402 notificaciones sin leer.
7. GENTE: LA ORTOGRAFÍA ES ORTOGRAFÍA AQUÍ Y EN TODO EL MUNDO. No es paja pero luego hay gente que se emputa y dice que le vale pito escribir en dialecto porque en Facebook no existe la ortografía, ¡háganme el chingado favor!
8. No agreguen a todos sus amigos a grupos pendejos como "Chistes" porque luego tienes mil notificaciones de las cuales todas son un "jaja".
9. Algo que en lo personal me molesta es que te manden un chingo de solicitudes para jugar CityVille o esas cosas. ¡Entiendan que por más solicitudes que me manden no voy a jugar esa mierda!
10. "FULANITO respondió una pregunta acerca de tí, ¿quieres saber lo que dijo?" ¡NOOOOOOOOO! Me cago en Fulanito y sus respuestas idiotas, si quiero le pregunto yo mismo qué es lo que dijo. Puñetas.
11. Gente que estudió "Mercadotecnia en redes sociales" porque tienen un pinche centro comercial en sus perfiles, ¿no tienen de esa gente que vende ropa por Facebook? Además de que la dan bien pinche cara quieren que la vayas personalmente a recibir, ¿pues qué es eso?
12. "12345678... cuenta conmigo. Pega esto en el muro de todas las personas que quieras chingar" ¿Les cae que en pleno 2011 se sigan usando las "cadenitas"? No mamar, eso es TAAAN HOTMAIL (¿Quién es el friki que usa su cuenta de Hotmail para enviar y recibir correos? PARA ESO SE INVENTÓ GMAIL)
13. En buena onda, ¿necesitan una pinche aplicación que les diga su estado de ánimo? ¿neta son tan huevones para sentir que están tristes o felices? Changos.
14. ¿No les ha pasado que salen en la "Lista de fans" de una persona que ni conocen? No les basta y te etiquetan en un pinche álbum que se llena de comentarios de weones sin quehacer.
15. Comentario que dice "INBOX :D" para hacerle saber a TODO Facebook que esas dos personas tendrán una conversación privada.
16. No se crean esos eventos de "Gana un iPad 2" o "Entérate quién visitó tu perfil" ¡Obvio son virus, NO SEAN ÑETAS!
17. No son "cool" las fotos en las que sales fingiendo tomar una botella de licor, en serio, ¡nadie te la cree! ¿Qué te sientes muy chichudo o qué? No mamen.
18. La típica foto que se toman a lado de un Porsche con el título "Mi coche nuevo". A menos de que te apellides Azcárraga, Slim o Rockefeller podrás tener uno.
19. El típico obtuso que postea "VIERNES :D" para que nos demos cuenta qué día es. La concha de tu madre, me sale más barato comprar un calendario de 50 pesos a una conexión de Internet chafa y una computadora.
20. Poner hashtags en Facebook es taan NOOB. En serio, no lo hagan; mejor abran un Twitter, ¡es gratis!
En fin, por mí pueden usar su Facebook como se les de la gana, total...
jueves, 19 de mayo de 2011
Mayas vs Camping
La cantidad de los políticos corruptos es directamente proporcional a los miles de fanáticos religiosos en todo el mundo. Siempre he dicho que el fanatismo es muy muy chafa (sí, incluso al fútbol) ya que hace enloquecer totalmente a muchas personas que cada vez cometen más y más estupideces. Sabiendo esto, saco la conclusión de que Felipe Calderón es fanático de alguna secta.
Bueno, ¿pero qué no los mayas dijeron que era hasta el 21 de Diciembre del 2012? ¿Son los mayas unos chismosos? ¿Ya podrá comer el preparador físico de Monarcas? Preguntas que hasta el día de hoy me tienen ofuscado.
Finalmente, ya hasta hicieron una película titulada 2012, ¿ha habido película del 21 de mayo y el fin del mundo? NO, por lo tanto mi inclinación ante este suceso es obvia.
Bueno, así que digan que estoy segurísimo de que el mundo se acaba en 2012 pues no, y yo creo que nadie tiene la certeza para afirmarlo a menos de que sea un extraterreste (amigable de preferencia, así como ET)
Además, hasta donde yo sé el tal Camping no formuló en su teoría de qué manera se acabará el mundo; si vendrán robots y quemarán todo, si será por el calentamiento global o peor aún, si el PAN continúa otros 6 añotes más... esa última opción me da más miedo que las anteriores.
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| Qué cara de orate tiene este weon. |
¿A qué viene todo esto? Bueno, pues un predicador evangélico estadounidense llamado Harold Camping jura por el Osito Bimbo que el mundo se acaba ESTE SÁBADO 21 DE MAYO DEL 2011.
El pelado lleva 70 años estudiando la Biblia y presume haber descifrado algunas interpretaciones de la misma, afirmando que el mundo se termina este fin de semana.
Nunca falta la gente ingenua que ya colgó desplegados en las redes sociales acerca de esto, es decir, te advierten acerca del supuesto hecho para que te vayas despidiendo y cosas así.
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| Publicidad del fin del mundo. |
Yo siempre lo he dicho, la mayor parte de la vida se basa en la CIENCIA, hasta que un científico prestigioso diga que un meteorito gigante en llamas va a hacer colisión con la tierra y lo afirme con BASES CIENTÍFICAS, hasta entonces me despido de todos y despilfarro todo mi dinero. Solamente Timmy Turner y sus padrinos mágicos nos podrían salvar.
Bueno, ¿pero qué no los mayas dijeron que era hasta el 21 de Diciembre del 2012? ¿Son los mayas unos chismosos? ¿Ya podrá comer el preparador físico de Monarcas? Preguntas que hasta el día de hoy me tienen ofuscado.
Finalmente, ya hasta hicieron una película titulada 2012, ¿ha habido película del 21 de mayo y el fin del mundo? NO, por lo tanto mi inclinación ante este suceso es obvia.
Bueno, así que digan que estoy segurísimo de que el mundo se acaba en 2012 pues no, y yo creo que nadie tiene la certeza para afirmarlo a menos de que sea un extraterreste (amigable de preferencia, así como ET)
Además, hasta donde yo sé el tal Camping no formuló en su teoría de qué manera se acabará el mundo; si vendrán robots y quemarán todo, si será por el calentamiento global o peor aún, si el PAN continúa otros 6 añotes más... esa última opción me da más miedo que las anteriores.
¿Se han puesto a pensar qué cosas quedarían pendientes si el mundo se acabara el sábado? Aquí una lista:
- No habría nuevo campeón del fútbol mexicano.
- No habría nuevo campeón de la Champions League.
- El mundo se acabaría bajo el gobierno del PAN.
- Me moriría sin ver a Cruz Azul campeón (eso creo que ya era un hecho)
- Peña Nieto se quedaría con las ganas de ser Presidente.
- Me moriría sin hacer la primera comunión, ni la confirmación (hablando en el sentido religioso, claro)
- Slim no podría hacer su estatua gigante de oro bañado en super oro con incrustaciones de diamantes.
- México desaparecería teniendo la ciudad más violenta del mundo.
- "El Chapo" Guzmán diría: -JA JA, nunca me encontraron-
- "La Gaviota" se quedaría con las ganas de ser la primera dama.
- No vería a AMLO Presidente :(
- Todos se quedarían con el nudo en la garganta que les provoca el no ver el final de las telenovelas.
- Los diputados se morirían sin actualizarse al iPad 2.
- Sin Cara y Alberto del Río morirían sin tener un campeonato en la WWE.
- Mi blog desaparecería en menos de un año :(
Pero en fin, habrá que esperar a ver a qué hora se le antoja al mundo acabarse, pues el muy puñetas de Harold Camping no pudo predecir la hora exacta. ¡Si vas a anunciar el fin del mundo, por lo menos esfuérzate!
¿La última entrada del blog de Edward Van Rock? D:
Esta historia continuará... espero.
sábado, 14 de mayo de 2011
"Tíchers"
Antes de empezar, ¿por qué concha le dicen así a López Dóriga? Porque definitivamente NO es maestro de inglés.
Afortunada o desafortunadamente para algunos, tenemos que lidiar con personas que supuestamente son sabias a un grado inconmensurable, ¿de quién hablamos? Obviamente de los maestros.
¿Qué tal si empezamos en el kinder? DE LEY todas las educadoras tienen el título de "Miss", cuando de "Miss" tienen lo que Elba Esther de bonita. ¿Por qué concha se tiene esa costumbre? Digo, con las maestras de inglés es aceptable, ¿pero con todas? No mames, con decirte que hay patojos que le decían "Miss" hasta a las señoras de la intendencia.
El kinder es una etapa grandiosa, lástima que seas muy pequeño para apreciarlo ya que no tienes trabajos de investigación, prácticas, laboratorios y demás porquerías.
Esta etapa me gusta más cuando termina, en el sexto grado, cuando presumes con tus amigos que te pusiste bien pedo en una fiesta cuando te la pasaste jugando en el brincolín y te dormiste a las 8:00, infeliz. Es también donde empieza la etapa de los noviecitos y noviecitas que se quedan horas frente al monitor y se dedican canciones y toda la cosa pero llegando a la escuela son unos perfectos desconocidos, ¿apoco no?
La secundaria empieza como una etapa oscura y desconocida donde ya tienes diferentes maestros, talleres y muchas cosas nuevas como las fiestas... ¡con alcohol!
Aquí te empiezas a topar a unos maestros que van a hacerte la vida imposible, como mi maestra de español del segundo grado de secundaria... ¡PINCHE MAESTRA OJETE!
SIEMPRE está el maestro buena onda que por lo general es el menos anciano de todos y que muchas veces se quiere ligar a las chavitas, o el típico maestro de informática que baja pornografía y la ve en sus horas libres.
Pero en fin, hay algunos maestros a los que vale la pena agradecer, y no me refiero de lleno a los maestros "barco" (a los cuales también se les agradece)
En especial a aquellos que me ayudaron en el ámbito musical, ¡MUCHAS GRACIAS y feliz día del maestro!
Me piden que incluya "memes" en mis posts... ¿y saben qué?
martes, 10 de mayo de 2011
¿POR QUÉ?
Siempre he visto a la famosa frase "aquí nos tocó vivir" como un sinónimo de "ya nos chingamos"
El fin de semana se llevó a cabo la "Marcha por la Paz", organizada por el escritor Javier Sicilia y alentada por miles de personas que tienen un sueño en común: la paz en México.
Bajo una diversidad de ideologías, los mexicanos de toda la República se manifestaron en contra de la violencia y declararon su repudio a distintos personajes de la política como Felipe Calderón, Genaro García Luna entre otros.
Hay palabras que ni con chochos embonan, tal es el caso de cordura y loco, buena música y reggaeton o en este caso PAZ y MÉXICO.
Aquí cito la frase del entrenador del Real Madrid, José Mourinho:
Realmente es una decepción el tener que demandar lo que nos pertenece por derecho, ¿es así como vamos a vivir? Pues desgraciadamente no ha nacido el valiente que pueda poner un orden a este cochinero.
Me cae que en las futuras elecciones tendremos que elegir por cuál cártel votar. Es una verdadera mamada.
Soy un malinchista declarado, eso ya lo saben, porque desde hace mucho que dejé de creer que en el país "todo está bien" o "que hubo un cambio". Su pinche cambio resultó tan efectivo como el América en la liguilla.
Realmente es raro que un chico de 15-16 años se interese en la política, de hecho, TODOS los amigos que tengo el gusto de conocer ODIAN la política. Estoy seguro que la odian sin saber qué es lo que pasa.
Me han llamado pendejo por apoyar a López Obrador y en serio no me molesta cuando viene de personas que no tienen la mínima idea de lo que es la política en México ni mucho menos de lo que es un movimiento político. Es muy onda de cada quién.
¿Es cierto que vamos ganando la lucha contra el narco? Por favor, la guerra contra el narco es una gran puesta en escena con actores casi tan buenos como López Tarso o Silvia Pinal. ¿Apoco creen que cuando aprehendieron a "La Barbie" y al "JJ" disminuyeron el número de ejecutados?
¿O qué? ¿se sienten muy chichudos al prender la tele todos los días y ver que en Monterrey, Michoacán o Acapulco VOLVIERON a encontrar fosas clandestinas, narcomantas o 10 decapitados?
A aquellos que dijeron que la marcha era una pérdida de tiempo, lamentablemente debo decir que coincido con ellos. Sí, te desahogas pero lamentablemente el chaparro pelón NO VA A MOVER UN PUTO DEDO.
Si Calderón pudiera responder a los reclamos de la gente, sería más o menos así:
- ¡Ejecutaron a mi hija de 10 años!
CALDERÓN: Ya había vivido lo suficiente
- ¡Decapitaron a 15 de mis trabajadores!
CALDERÓN: Buen momento para hacer un cambio de personal, ¿no lo crees?
- ¡Me secuestraron y me cortaron dos dedos?
CALDERÓN: ¿Eres guitarrista? ¿No? Entonces no estés chingando.
¿Qué nos queda?
El fin de semana se llevó a cabo la "Marcha por la Paz", organizada por el escritor Javier Sicilia y alentada por miles de personas que tienen un sueño en común: la paz en México.
Bajo una diversidad de ideologías, los mexicanos de toda la República se manifestaron en contra de la violencia y declararon su repudio a distintos personajes de la política como Felipe Calderón, Genaro García Luna entre otros.
Hay palabras que ni con chochos embonan, tal es el caso de cordura y loco, buena música y reggaeton o en este caso PAZ y MÉXICO.
Aquí cito la frase del entrenador del Real Madrid, José Mourinho:
Realmente es una decepción el tener que demandar lo que nos pertenece por derecho, ¿es así como vamos a vivir? Pues desgraciadamente no ha nacido el valiente que pueda poner un orden a este cochinero.
Me cae que en las futuras elecciones tendremos que elegir por cuál cártel votar. Es una verdadera mamada.
Soy un malinchista declarado, eso ya lo saben, porque desde hace mucho que dejé de creer que en el país "todo está bien" o "que hubo un cambio". Su pinche cambio resultó tan efectivo como el América en la liguilla.
Realmente es raro que un chico de 15-16 años se interese en la política, de hecho, TODOS los amigos que tengo el gusto de conocer ODIAN la política. Estoy seguro que la odian sin saber qué es lo que pasa.
Me han llamado pendejo por apoyar a López Obrador y en serio no me molesta cuando viene de personas que no tienen la mínima idea de lo que es la política en México ni mucho menos de lo que es un movimiento político. Es muy onda de cada quién.
¿Es cierto que vamos ganando la lucha contra el narco? Por favor, la guerra contra el narco es una gran puesta en escena con actores casi tan buenos como López Tarso o Silvia Pinal. ¿Apoco creen que cuando aprehendieron a "La Barbie" y al "JJ" disminuyeron el número de ejecutados?
¿O qué? ¿se sienten muy chichudos al prender la tele todos los días y ver que en Monterrey, Michoacán o Acapulco VOLVIERON a encontrar fosas clandestinas, narcomantas o 10 decapitados?
A aquellos que dijeron que la marcha era una pérdida de tiempo, lamentablemente debo decir que coincido con ellos. Sí, te desahogas pero lamentablemente el chaparro pelón NO VA A MOVER UN PUTO DEDO.
Si Calderón pudiera responder a los reclamos de la gente, sería más o menos así:
- ¡Ejecutaron a mi hija de 10 años!
CALDERÓN: Ya había vivido lo suficiente
- ¡Decapitaron a 15 de mis trabajadores!
CALDERÓN: Buen momento para hacer un cambio de personal, ¿no lo crees?
- ¡Me secuestraron y me cortaron dos dedos?
CALDERÓN: ¿Eres guitarrista? ¿No? Entonces no estés chingando.
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| Así se ríe tí |
Tienes de dos sopas, o juntar mucho dinero e irte a vivir a Canadá o Suecia o te compras un arma y esperas a que el narco no llegue a tu colonia.
Pues sí, como dijo Cristina Pacheco: "AQUÍ NOS TOCÓ VIVIR" (y te chingas)
jueves, 28 de abril de 2011
we LovE animals :)
Los años pueden pasar y la gente no cambia. ¿Realmente somos la raza "pensante"? ¿De qué sirve tanta pinche tecnología si seguimos siendo unos SIMIOS?
Me parece que uso el término incorrecto puesto a que hay simios muy inteligentes, así que diremos... primitivos. Va de nuevo:
¿De qué sirve tanta pinche tecnología si seguimos siendo unos PRIMITIVOS? No generalizo, ya que hubo primitivos bastante brillantes así como KONG, el cavernícola que Phineas y Ferb descubrieron y descongelaron.
Ya se qué van a decir, que primero me meto con Justin Bieber, luego con los chacas, luego con la Selección Mexicana de Fútbol, luego con Cristiano Ronaldo, luego con Calderón y ahora me estoy metiendo con mi propia especie.
No sé si alguna vez les hayan llegado de esas invitaciones al Facebook tituladas "TODOS CONTRA EL MALTRATO ANIMAL" donde te invitan a mega-marchas donde hay que ir vestidos de blanco para protestar frente a las oficinas de no sé quién y hacer barullo para que no sigan matando a esas tiernas focas blancas.
Hace unos meses ví el video de las llamadas "Fur Farms" donde un puñado de orientales despellejaba VIVOS a muchos animales. No les comparto el video porque es bastante explícito pero pueden buscarlo como "Fur Farms" en Google (aquí es dónde se persinan)
No es por ser mala onda ni quiero meterme con todos los amantes del anime, manga y cosplay, pero hay que aceptar que los asiáticos están algo locos y una cierta cantidad son unos hijos de perra.
Ojalá que sólo fueran los asiáticos, pero hay millones de weones en todo el mundo que hacen cosas muy desagradables con los animales... y no me refiero a la zoofilia ni al chico viola perros en particular.
¿Quién se creen para estar despellejando animalitos? ¿De qué cártel son o qué?
Neta que hay seres humanos tan pendejos...pero tan pendejos (Bieber y Calderón, no se emocionen, esta vez no hablo sólo de ustedes)
Hablemos de dos tradiciones MUY obtusas y desagradables que disque son deportes.
En Dinamarca, cuando un hombre cumple la mayoría de edad tiene que salir a matar a un delfín a sangre fría, ¿por qué? pues así lo dictan los cánones. ¿Se supone que eso demuestra tu hombría o qué onda? A un delfín cualquiera le da un arponazo, así que mejor se debería lanzar a Michoacán, Nuevo León o a Ciudad Juárez y pasar UN DÍA ahí, ¡eso SÍ te hace hombrecito!
La "Fiesta brava" es algo que a mí se me hace súper pendejo, súper aburrido y muy cruel (un "súper" más y el párrafo hubiera sonado muy a la Paulina Rubio)
O sea, ¿le entierran espadas y lanzas a toros y vaquillas por pura diversión? Díganme, ¿eso qué tiene de divertido? Considero más divertido ver el canal del Congreso (ya no me meteré con las películas de Semana Santa a petición de mi lector Franz. ¡Un saludo!)
ESO SÍ, que no se le ocurra a un toro "volar" sobre la gente porque lo decapitan y le escriben en una cartulina "Esto le pasará a todos los toros que vuelen voluntariamente y caigan sobre el público". ¿Apoco creen que ellos no sienten?
No digo que ya no comamos carne nunca, ni que jamás volvamos a pisar un McRoñas ni un KFC (Además de que ya hay bien poquitos) sólo hay que pensar en que weones se están haciendo MULTIMEGAARCHIRECONTRASUPERSUPERMILLONARIOS con el sufrimiento de muchos MUCHOS animales indefensos.
Estoy seguro que si los pollos pudieran agarrarse a madrazos con los humanos, todos estaríamos bien marcados, fuertes, esbeltos y seríamos campeones en el fútbol... bueno, en realidad no tanto así.
¿ENTENDIERON?
O sea, porque lo pollos no se dejarían... o sea, ¿si me entienden, verdad? porque los pollos no pueden hacer eso en la vida real y por eso los matan y los comen... y si fuera como en el video pues los pollos estarían defendiéndose... por lo tanto no los comeríamos y fuéramos menos carnívoros. ALL RIGHT?
Me parece que uso el término incorrecto puesto a que hay simios muy inteligentes, así que diremos... primitivos. Va de nuevo:
¿De qué sirve tanta pinche tecnología si seguimos siendo unos PRIMITIVOS? No generalizo, ya que hubo primitivos bastante brillantes así como KONG, el cavernícola que Phineas y Ferb descubrieron y descongelaron.
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| ¿Cómo sabía que los emparedados se comen? |
No sé si alguna vez les hayan llegado de esas invitaciones al Facebook tituladas "TODOS CONTRA EL MALTRATO ANIMAL" donde te invitan a mega-marchas donde hay que ir vestidos de blanco para protestar frente a las oficinas de no sé quién y hacer barullo para que no sigan matando a esas tiernas focas blancas.
Hace unos meses ví el video de las llamadas "Fur Farms" donde un puñado de orientales despellejaba VIVOS a muchos animales. No les comparto el video porque es bastante explícito pero pueden buscarlo como "Fur Farms" en Google (aquí es dónde se persinan)
No es por ser mala onda ni quiero meterme con todos los amantes del anime, manga y cosplay, pero hay que aceptar que los asiáticos están algo locos y una cierta cantidad son unos hijos de perra.
Ojalá que sólo fueran los asiáticos, pero hay millones de weones en todo el mundo que hacen cosas muy desagradables con los animales... y no me refiero a la zoofilia ni al chico viola perros en particular.
¿Quién se creen para estar despellejando animalitos? ¿De qué cártel son o qué?
Neta que hay seres humanos tan pendejos...pero tan pendejos (Bieber y Calderón, no se emocionen, esta vez no hablo sólo de ustedes)
Hablemos de dos tradiciones MUY obtusas y desagradables que disque son deportes.
En Dinamarca, cuando un hombre cumple la mayoría de edad tiene que salir a matar a un delfín a sangre fría, ¿por qué? pues así lo dictan los cánones. ¿Se supone que eso demuestra tu hombría o qué onda? A un delfín cualquiera le da un arponazo, así que mejor se debería lanzar a Michoacán, Nuevo León o a Ciudad Juárez y pasar UN DÍA ahí, ¡eso SÍ te hace hombrecito!
La "Fiesta brava" es algo que a mí se me hace súper pendejo, súper aburrido y muy cruel (un "súper" más y el párrafo hubiera sonado muy a la Paulina Rubio)
O sea, ¿le entierran espadas y lanzas a toros y vaquillas por pura diversión? Díganme, ¿eso qué tiene de divertido? Considero más divertido ver el canal del Congreso (ya no me meteré con las películas de Semana Santa a petición de mi lector Franz. ¡Un saludo!)
ESO SÍ, que no se le ocurra a un toro "volar" sobre la gente porque lo decapitan y le escriben en una cartulina "Esto le pasará a todos los toros que vuelen voluntariamente y caigan sobre el público". ¿Apoco creen que ellos no sienten?
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| "Pajarito" debió decir: "hubieran visto sus caras" |
No digo que ya no comamos carne nunca, ni que jamás volvamos a pisar un McRoñas ni un KFC (Además de que ya hay bien poquitos) sólo hay que pensar en que weones se están haciendo MULTIMEGAARCHIRECONTRASUPERSUPERMILLONARIOS con el sufrimiento de muchos MUCHOS animales indefensos.
Estoy seguro que si los pollos pudieran agarrarse a madrazos con los humanos, todos estaríamos bien marcados, fuertes, esbeltos y seríamos campeones en el fútbol... bueno, en realidad no tanto así.
¿ENTENDIERON?
O sea, porque lo pollos no se dejarían... o sea, ¿si me entienden, verdad? porque los pollos no pueden hacer eso en la vida real y por eso los matan y los comen... y si fuera como en el video pues los pollos estarían defendiéndose... por lo tanto no los comeríamos y fuéramos menos carnívoros. ALL RIGHT?
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