El cine, uno de los pocos lugares que nos quedan para el sano esparcimiento y que muchos depravados usan como hotel de paso y aunque no lo queramos aceptar todos hemos hecho fechorías en el cine. Nota: por fechorías no quiero decir solamente ir a fajar con tu chica, sino también entrar sin pagar, colarte en la fila de las palomitas, echar desmadre en la sala del cine (cosa que por cierto #esmuydenacos) y por supuesto decir comentarios estúpidos mientras corre la cinta.
En los últimos días, la cinta "Presunto culpable" ha dado mucho de qué hablar. La historia empezó cuando la juez Blanca Lobo Domínguez ordenó a la Secretaría de Gobernación suspender la cinta en todas las salas cinematográficas.
VÍCTOR MANUEL REYES BRAVO es el nombre del "presunto afectado" (sí, ése fue un chistorín... ta-ta, ps) que fue de chilletas ya que supuestamente el documental "violaba su intimidad y su vida privada". ¡Por favor! Como si fuera una celebridad. Ni Paris Hilton se puso sus moños.
Víctor alega que nunca autorizó que su imagen saliera en el documental. Reitero, ¡qué pinche mamón!
Con razón, si estás bien pinche guapo.
En fin, entre dimes y diretes la cinta fue retirada de cartelera, luego regresó, se fué, regresó... cual comercial de reconocida casa de empeño.
Entre el fin de semana pasado y el inicio de esta semana el documental fue subida a YouTube, de donde se vió varias miles de veces hasta que se ordenó que se eliminara. A ver, ¿cómo no hacen eso con los videos del puñetas de Werevertumorro? No, la verdad es que me hace reír y es noble, aparte de que va en la Unitec Sur... harto fresa el vato.
Por lo menos hasta hoy, miércoles 9 de marzo del 2011 a las 09:06 de la noche, la película está siendo exhibida en todas las salas de cine.
"Presunto culpable" es el documental mexicano más exitoso, superando (aunque me duela) a "Fraude: México 2006" al que obviamente asistí. Si en unos días superó a todos esos buenos documentales, ¿cual será la suma final que recaude? Seguramente será más que películas HORRENDAS como "G-Force" o "Como perros y gatos". En serio, me cagan las películas donde los actores principales, secundarios y ambientales son animales reales que resultan ser AGENTES SECRETOS.
En fin, si hay cosas que censurar seguramente ESTE PINCHE AREFECIO encabeza la lista:
Dicen que no fue concebida, fue hecha en un matraz Erlenmeyer.
Primeramente quiero pedir una disculpa por no escribir en el blog durante un mes. Mi laptop se descompuso y la que estaba disponible era de Estados Unidos, por lo tanto, no tenía ni acentos ni letra Ñ, en fin, aquí estamos de regreso.
La educación de una persona recae en una mayor proporción durante la etapa de primaria, ya que durante esos seis arduos años supuestamente se nos enseña "lo básico" que dará paso, posteriormente, a un mar de conocimientos mucho más difíciles. Que si la suma, que si la resta, que si los quebrados, que si las tablas de multiplicar... y obviamente, antes de todo ésto, debemos aprender a escribir.
La tendencia en los chicos de hoy (tristemente desde los 10 a los veintitantos) es usar una clase extraña y primitiva de escritura, en su mayor parte dentro de las redes sociales, la cual no tiene reglas gramaticales, no usa acentos ni respeta fundamentos básicos de la escritura en nuestro idioma, algo así como escribir "a la viva México".
Es extraño en nuestros días el letrado o letrada que escribe de una manera decente dentro de Facebook o Twitter, y es gracioso, porque me ha tocado gente que desvergonzadamente me ha dicho: "-Es que ni en Twitter ni en Face se usa la ortografía-" ¡Háganme el chingado favor! ¿Entonces en qué idioma usas Facebook y Twitter? ¿En sánscrito? ¡NO ME CHINGUES!
Chicos, el español es español aquí en Blogger, en Twitter, en Facebook y aunque les parezca ridículo, también en Hi-5 y MetroFlog.
En una ocasión, el pendejo de un amigo (pero en verdad PENDEJO) entregó un trabajo escolar MAL ESCRITO. Algo así como que cambió todos los "que" por "ke" o "q". ¿Pendejo o huevón?
TIRO POR VIAJE. Seguro donde encuentras cosas que pareciera que las escribió un bebé dándole de madrazos a lo pendejo al teclado de la computadora es en los "Likes" de Facebook o SEGURITITITITITO en el MetroFlog de algún tepiteño.
Muchos me han llamado mamón por escribir bien en todos lados, ¿no debería llamarte yo pendejo por escribir mal? Sí, debería y sin embargo no lo hago. Incluso, si te corrijo TE ENCABRONAS y me vuelves a decir mamón. Luego no se pregunten por qué los llaman pendejos y flojos en Top Gear.
¡QUEREMOS SU VELDÁ, QUEREMOS SU VELDÁ!
Sí, como cualquier puberto que era la neta sí ezkibía azí, pero un día me di cuenta que te veías bastante infantil y hasta tonto escribiendo "como niña" o "como emo" decía yo. No te cuesta nada mover el dedo anular unos centímetros para presionar el acento o para las mayúsculas o para presionar de perdida la letra correcta.
Pero en fin, si me quieres hacer caso qué padre, si no, chin... ejeeemmm... mmm... pues si no me quieres hacer caso es muy tu problema, no soy el Papa ni el Dalai Lama ni tu madre para decirte qué hacer, es sólo un consejo, o de plano reza para que la RAE haga legales (gramáticamente) tus reglas de analfabestia.
Creo que desde ayer fué la nota más polémica en todos los noticieros, un programa de la BBC del Reino Unido llamado Top Gear hizo comentarios xenofóbicos acerca de México.
Discutían acerca del nuevo automóvil Mastretta MXT, producido por el fabricante mexicano de automóviles Mastretta-Tecnoidea.
El caso es que los conductores la regaron diciendo algo así:
"Los autos reflejan las características nacionales ¿no? Los alemanes son bien construidos y muy eficientes, los italianos extravagantes y rápidos, los mexicanos serán perezosos, inocentes, con flatulencia, obesos y recargados en una barda, viendo un cactus y cubiertos con una sábana con un hoyo que usan como abrigo"´.
Saben que yo no estoy ni cerca de ser el más patriota de los patriotas, de hecho, ya tengo mi jersey de Bosnia para el partido contra México. Pienso también que México no es un país que pueda agrandarse ya que tiene a la ciudad más violenta del mundo y somos uno de los últimos lugares en educación, pero eso sí, destacamos en otras cosas como el narcotráfico y la obesidad.
Hubo mucha indignación por parte del pueblo mexicano, y es totalmente lógico, ya que si dijeran que los zurdos son pendejos y huevones (que sí habemos) la verdad yo cerraría Paseo de la Reforma y no levantaría mi plantón hasta que se me pidiera una disculpa.
Pero vamos, ¿realmente vale la pena darle tanta importancia a comentarios como esos? Si los ingleses se distinguen por algo, es por tener unos feos dientes y tener una hora del té entre el desayuno y la comida.
Son un país que está remotamente lejos de México, por lo tanto no están enterados de nuestras costumbres ni de cómo luce un mexicano. Es más, me cae que el único mexicano que conocen es al desgraciado del "Chi-cha-ri-tou" y nada más.
Los estereotipos son buenos y malos. El clásico estereotipo de un inglés para mí se vería como Austin Powers. Dudo que haya un inglés con un look tan fino.
¡Yeah, baby, YEAH!
El estereotipo de un brasileño, sería un morenito con una playera de Ó Rey "Pelé" y con un balón en los pies, o ya no nos vamos muy lejos, el estereotipo de un michoacano sería un tipo feo feo (Cual Moe) en una troca, con sombrero, camisa de cuadros y muchas drogas en la guantera.
Lamentablemente, por algunos mexicanos hemos adoptado la imagen del clásico tipo sentado a la sombra de un cáctus con un rebozo, un sombrero grande y una botella en la mano que dice "XXX"
Desde mi punto de vista, creo que no se deberían satanizar las declaraciones, lo que se dijo se dijo y si te queda el saco, te puedes sentir ofendido, estoy seguro que en todo el mundo hay personas flojas y flatulentas.
Muchos me estaban pidiendo este post desde hace semanas, así que el día de hoy los deleitaré con una explicación lógica y documentada acerca de lo que pienso de esta porquería.
¿Ya se les hizo agua la boca? Aquí vamos.
Wikipedia, define reggaeton como: "El reggaeton es un género musical. El predecesor del reggaeton..."ALTO¿Que el reggaetón es qué? No, chicos, el reggaeton no puede ser considerado un género musical, por consecuencia NO ES CONSIDERADO MÚSICA.
Nunca falta el obtuso que preguntará "-¿Quién eres tú para juzgar lo que es música y lo que no lo es?-" Bueno, pues antes que cualquier otra cosa soy músico, estudié música por ende y por lo tanto estoy capacitado para juzgarlo.
¿Alguien sabe qué es música? Dirán: "es una combinación de sonidos que hacen uno solo" o quizás "es un sonido agradable" No están ni cerca.
La MÚSICA como tal es la combinación de ritmo, melodía y armonía. Aquí nos ponemos un poco más técnicos y nos iremos a términos como "compás", "escala", "acorde", etcétera, etcétera.
He comprobado que muchas de las porquerías a lo que los amantes del reggaeton llaman "canciones" no son más que maullidos y una tonadita mierda sonando al mismo tiempo.
No me dejarán mentir, LAS CANCIONES DE REGGAETON TIENEN LA MISMA TONADITA MONÓTONA DE FONDO.
OJO, y aplica para cualquier situación. Si una canción carece de ritmo, melodía o armonía NO ES CONSIDERADA MÚSICA.
Otra razón por la que me cagan los reggaetoneros es por que creen que su... mmm... creación es mejor que la MÚSICA de verdad. Me he topado con comentarios en videos de YouTube como los siguientes:
El rock es una mierda!
cristian1989 hace 1 semana
muerte al rock! jampop77 hace 4 semanas
el reggaeton es lo mejor!!! y punto envidiosos rockeros y metaleros d mierdaa! juan1225ful hace 2 meses
no creo que el reagueton desaparesca... malvinbeltre01 hace 3 meses
EL ROCK DA DOLOR DE CABESA EN POCAS PALABRAS ES MIERDA 94100pancho hace 3 meses
Pero el que se lleva las palmas fué éste: LOS ROQUEROS SON MIERDA NIPELEAR SABEN LOS JOTOS PARA MI EL REGETON ES LA MEJOR MUSICA NOCOMO EL ROCK K ES PURO PINCHE RUIDO Y ESCUCHADO POR JENTE K PIENSA K NADIE LES ASEN CASO Y Y SIENPRE K ES CHUCHAN ROCK MENEAN LA CABESA JAJA SEBEN BIEN CURA CON SU PINCHE CARA DE PERDIDOS JAJA
94100pancho hace 3 meses
Su ortografía es tan fea como el reggaeton.
Para que vean que soy buena onda, voy a responder brevemente a los comentarios anteriores.
1. No, el reggaeton es una mierda.
2. ¡Muerte a tí y a todos los reggaetoneros!
3. Definitivamente el reggaeton no está ni cerca de ser lo mejor y creeme que NADIE está envidiandolos. Nadie.
4. El reggaeton desaparecerá al igual que la música disco y los emos, ¿alguien se acuerda de los emos?
5. Creo que te mordiste la lengua, al contrario, el reggaeton SÍ es un dolor de cabeza.
6. La verdad no hay respuesta para éste. El tipo seguramente tiene sindrome de Down y yo no insulto a esas personas. ¡Ánimo, amigo!
(Anticipadamente, pido disculpas a todas las chicas que adoran el reggaeton, no vayan a creer que soy misógino o algo por el estilo)
No hay peores obtusas que las mujeres que adoran el reggaeton. ¿Sabían que es una patada a su dignidad? ¿O cómo explican que las llamen "gatas" y "perras"?
Se dicen muy feministas, ¿y hacen cosas como éstas?
Eso sí, que no me las toquen en el metro porque hago un escándalo. Sean coherentes, mujeres.
Para los hombres amantes del reggaeton, recuerden que tienen madre, ¿quisieran ver a su madre haciendo ésto con cualquier pelado? No, ¿verdad?
Muchos (incluyéndome) relacionan al reggaeton con ser naco. Yo pienso que ser naco no es ser pobre, ya que hay MILLONES de personas con dinero y son unos nacos. Ser naco significa no tener educación, no tener valores y por consecuencia, no tener cultura.
Todos tenemos la posibilidad de relacionarnos con la música, sólo que hay nacos que no aprovechan la oportunidad.
Buena música como el rock lleva más de 80 años sonando y no se ve para cuando pueda desaparecer. El reggaeton seguramente será todavía más monótono dentro de unos pocos años y poco a poco irá desapareciendo. Les juro que ese día habrá una super peda en mi casa, ¡libre de reggaeton!
Por favor, si eres lector de mi blog o por lo menos de este post, pásale el link a tus amigos y a tus amigos reggaetoneros, hagamos la labor altruista de instruir a nuestras ovejas descarriadas y de paso démosle publicidad al blog, ¿no? :)
De entrada, no soy racista ni nada por el estilo, pero fué el único título chusco y que reflejara todo lo que Kalimba vive en estos momentos.
Los noticieros, los programas de espectáculos, el Twitter, los talk-shows, absolutamente todo está hablando acerca del caso Kalimba.
Es más, cuando creímos que el JJ iba a bajar al puesto número dos a Kalimba en el ranking de las noticias, éste se recuperó y se mantiene en la cima, relegando a Balderas Garza a la segunda posición. Hagan de cuenta, así como el Cruz Azul.
TODO el barullo fué causado por la ya famosa Daiana, la cual acusó a Kalimba de haber abusado sexualmente de ella el mes de Diciembre del año pasado en Chetumal.
El "Lenny Kravitz mexicano" se presentó como DJ en el Buddha Bar de esta ciudad, que por cierto, a mi juicio era un tugurio de mala muerte, así como el holocausto de los tepiteños, el News Divine.
TÍPICO que estás tocando y las fans se toman fotos contigo sin tu consentimiento.
En fin, Daiana acusa a Kalimba de haber abusado de ella cuando Thaily, su amiga asegura que la presunta víctima afirmó "que había valido la pena" (la trasnochada con Kalimba)
Total, empezaron a salir cosas hasta por debajo de las piedras; que si Thaily había estado en un threesome (trío), que si Kalimba ordenó una hamburguesa con queso en el hotel a las 5 de la mañana (¿eso qué me interesa?)
Doctores y peritos han estado revisando a Daiana, que de haber sido ultrajada por el morenazo SEGURAMENTE tendría arañazos, golpes o moretones por el forcejeo. Nada de nada, la chica estaba limpiecita y hasta parecía virgen (JA-JA-JA)
Es más, me cae que en unos meses va a salir el video porno de Daiana con un morenazo que haga el papel de Kalimba.
Thaily, su "BFF" (que seguramente ya no lo será por haber declarado en su contra) comenta que NADA de lo que Daiana dice es verdad. El caso es que ya se metieron las mamás, las tías, los abuelitos y me parece que hasta el perico irá a dar su declaración.
¿Quién miente? No lo sabemos.
YO EN LO PERSONAL, pienso que Kalimba sí se tiró a Daiana pero con su consentimiento. Igual, dicen que la chava no era una monja precisamente... rolen su teléfono, ¿no? ja ja ja
En los últimos días, Daiana y su familia han estado recibiendo insultos, amenazas de muerte y creo que hasta les grafitearon su casa.
El fin de semana se llevaron a cabo en la Ciudad de México y Mérida, marchas en apoyo a Kalimba, irónicamente todos vestidos de blanco (ya, pararé con los chistes racistas)
Marchas 'kalimbistas' en el D.F.
¿Se acuerdan cuando aficionados del América hicieron una marcha porque no se convocó a Cuauhtémoc Blanco a la selección al mundial de Alemania? Bueno, ésta se sumó a la lista de marchas estúpidas.
...y a mí me satanizaban por ir a las marchas de AMLO. No sabían lo que les esperaba en un futuro, cerotes.
"SE VE, SE SIENTE, KALIMBA ES INOCENTE, DAIANA ES LA CALIENTE"
Hoy se jugaron dos partidos de fútbol americano o "football" como se llama realmente este deporte. Primero, el juego entre Chicago vs Green Bay y posteriormente el Nueva York vs Pittsburgh.
Todo para saber que el próximo 6 de febrero en el estadio de los vaqueros de Dallas, empacadores y acereros pelearán a muerte por el cetro máximo de la NFL.
Es TÍPICO el cerote que escribe "¡VAMOS ACEREROS!" o "A HUEVO, PASAMOS AL SUPERBOWL. ¡WHOOO!" cuando el desgraciado no sabía tres horas atrás cómo era posible que se pudiera jugar "al fut" con un balón en forma de ovoide y con casco. Posteriormente, correrá mañana a algún centro comercial o tianguis a equiparse con jersey, gorra, dedo de espuma, taza, bandera, casco botanero, y demás souvenirs de los acereros de Pittsburgh para salir a la calle y lucir algo así:
Asqueroso, ¿no es así?
Eso sí, no faltan las apuestas que el fanático de una semana hace con sus amigos; que si la comida, que si los tacos, que si la cabeza rapada... cosas que van de lo sublime a lo ridículo.
Y por supuesto, el día del SuperBowl el americanista de hueso colorado (ja ja ja) ahora es acerero; el puma de corazón ahora es empacador. Todos se olvidan del fútbol soccer ese día.
Algunos lo usan como puro pretexto para sacar las birras, las carnes y desempolvar la parrilla, lo cual también es válido, aunque si no eres fanático al cien por ciento del fútbol americano te vas a poner la aburrida o la peda de tu vida.
La meritita verdad sí me gusta el americano pero no aguanto ver más de uno o dos partidos completos por año, y lo reconozco, pero como dirían en Twitter, hacerse fanático del americano por una semana es muy de pobres.
Si una cosa me enseñó la película "El infierno" es que ser narcotraficante es una vida llena de drogas, mujeres, armas, apodos chistosos, sombreros, trocas... ¿ya dije drogas? Bueno, cosas así que desde mi punto de vista, se alejan cada vez más de la realidad.
No me dejarán mentir, pero la polémica que se creó el día de hoy no fué por la captura de José Jorge Balderas Garza, el famosísimo "JJ", sino por el hecho de que al igual que "La Barbie", Balderas Garza también usaba una camisa Ralph Lauren al momento de ser presentado.
Ralph Lauren: vestimos al crimen organizado.
Como siempre, nunca falta el obtuso que twittea cosas como: "¿En dónde fué la barata de Ralph Lauren? o "¿Es verdad que Ralph Lauren es el verdadero jefe del narco? ¡NO MAMEN!
¿Acaso imaginan a este viejito como el 'mero mero' del narco? ¡Por favor!
¿Cuello de tortuga? ¡No mamar!
Obviamente los comerciantes de ropa por internet sacaron provecho y venden esta playera casi al doble de lo que realmente cuesta, únicamente porque es el mismo modelo con el cual "La Barbie" fué presentado.
¡Me la voy a comprar! ¿Cuánto?
Me cae que van a volver a hacer la película de "El infierno" nadamás para que el Benny y el Cochiloco usen playeras Ralph Lauren, o peor aún, surgirá alguna tribu urbana que se hagan llamar "Los narcos" y adoptarán a Ralph Lauren como la base de su vestimenta, porque como digo yo "GOGA es a tepiteño como RALPH LAUREN es a narco"
