Llegó la Navidad

ANTES DE COMENZAR A LEER, PÓNLE PLAY A ESTA ROLA. Para ambientar, más que nada.

¡CLICK AQUÍ!

Según los centros comerciales de la Ciudad de México, la Navidad comienza por ahí del 3 de Noviembre ♥ JUSTAMENTE cuando termina la fiebre del Jalobuin y es colocado en el centro de éstos, un árbol de más de 30 metros de altura.

Sabes entonces que es momento de romper el cochinito y gastar a lo pendejo... ¿por qué? ¡PUS PORQUE YA LLEGÓ LA NAVIDÁ!

Como el propósito más importante de la gente es bajar de peso, compran el aparato de abdominales más caro y recomendado. Tristemente, por ahí del mes de Marzo, el costoso aparato ahora es toallero.

El típico pendejo que dice: -Yo no hago ejercicio diario porque no me quiero poner tan mamado. ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

¿Qué cosa es la Navidad sino una época de comprar, endeudarse y comprar más?

No nos hagamos pendejos, las "POSADAS" son un mero pretexto para sacar la peda, ¿apoco no? Según dicta el protocolo, en una posada tradicional se hace una representación en donde la gente canta las letanías y toma ponche y rompe una piñata con fruta dentro... AH, PERO NO... en lugar de cantar las letanías, cantamos canciones de José José o Espinoza Paz una vez que todos están hasta el pito, tomamos chela, vodka, whisky, tequila, brandy y hasta Tonayán... todo menos ponche, y las piñatas en lugar de llenarse con fruta, se llenan con cigarros y condones... ¡EN SU PINCHE VIDA LOS VAN A USAR, PENDEJOS!

Otra mamada de la Navidad son los intercambios; ya sea en la casa, escuela u oficina, TODOS son un asco.

Pasa que te esmeras cañón en tu regalo y compras una playerita muy guapa, claro, sin exceder el presupuesto acordado que generalmente oscila entre los 200 y 500 pesos para los que somos de clase media. Típico que llegas al otro día esperando algo casi tan chingón como lo que regalaste y ¡OH, sorpresa! te regalan una vela aromática, unos chocolates o un peluche. ¡NO MAMEN! 

Risa me dan aquellos pendejos que dicen ser ateos (ah, porque escuchar Metallica y a Maiden los hace súper satánicos, goeeei) pero bien que festejan la Navidad. ¿Saben que en la Navidad se festeja por el nacimiento del Niño Jesús? Lo que ustedes deberían de hacer es ir a la escuela y/o trabajar porque finalmente ustedes no creen en eso.

Aquellos weones que dicen -¡ODIO LA NAVIDAD! seguramente son hipsters, porque la Navidad es TOO MAINSTREAM.

La cena Navideña tiene dos grandes errores: LOS ROMERITOS y EL FRUITCAKE. ¡IUGH!

¿Saben qué es lo más naco en la Navidad? PONER UN ÁRBOL DE NAVIDAD BLANCO Y TRONAR COHETES.

EL FRÍO DECEMBRINO es la excusa perfecta para rentar unas películas y verlas en la grata compañía de esa persona especial ♥ ¡Aprovechen, cabrós!

Los villancicos son algo muy padre en estas épocas, aunque no tengan mucho sentido. ¿ROPOPOMPOM? ¿Qué chingados es eso? ¿un sustantivo, un adjetivo, un pronombre?

¡NO VISTAN A SUS PERROS DE SANTOCLÓS O DE RENO! ¿Pues qué es eso, oigan?

Dilema: ¿Santo Clós o Santa Claus? ¿Los Reyes Magos o Los Santos Reyes?

En fin, el chiste de la Navidad es pasarla bien COMO QUIERA que sea. Que los atropelle la felicidad y que los decapite la dicha, ¡FELICIDADES!

No hay nada qué celebrar

Hoy en mi regreso al blog, les tengo una entrada que seguro generará polémica y sobre todo muchas mentadas de madre. Aclaro primeramente que si eres el más patriota de los patriotas, cierres esta página.

Muchas personas consideran el 15 de septiembre un día casi tan especial como Navidad. La independencia de México se conmemora en esta fecha y bueno, conlleva una serie de cosas que van desde las kermeses en las escuelas hasta agarrar la peda tres días seguidos. Puro pinche pretexto para hacer desmadre.

Yo soy malinchista declarado y eso lo sabe de sobra toda la gente que me lee en Twitter o que está en constante contacto conmigo. Soy de los que creen que este país está muy inflado, y no sólo de violencia y corrupción, sino también de comentarios que hacen que parezca el mejor país del mundo.

Seguro conoces o has visto esa gente ridícula que le pone 20 banderas de México a su taxi Tsuru y calcomanías y sellos. Otros salen con su camiseta del Chicharito el día de hoy a la calle y se sienten bien orgullosos de traerla puesta. Claro está que nunca faltan en la secundaria esas crayolitas tricolores; y ves a todos los chicos y chicas con sus franjas tricolores por toda la cara. Como si de veras.

En fin, mi post del día de hoy será el ver el lado negativo de las cosas (si lo quieren tomar de esa manera) y les presentaré 20 cosas por las cuales yo no celebro ni madres el 15 de septiembre. Respiren hondo y lean:

1. EL NARCOTRÁFICO. Está claro que esa palabra es nuestro pan de cada día; la escuchamos en los noticieros, la leemos en Twitter y para los que viven en el norte, pueden ver las huellas del narcotráfico con sus propios ojos. ¿Realmente se está haciendo una guerra contra el narco? ¿a qué precio? Siguen apareciendo ejecutados a diario y la pregunta que todos nos hacemos es: ¿HASTA CUÁNDO?

¿Tienen agallas? Dénle click aquí: MUNDONARCO.COM y vean con sus propios ojos al verdadero "México lindo y querido".

2. EN MÉXICO, TENEMOS DIVERSIDAD... DE CÁRTELES. Relacionado al punto uno, México puede presumir que tiene mucha diversidad. Además de una biodiversidad muy importante también cuenta con una "narcodiversidad" impactante. Que si los Zetas, que si los Caballeros Templarios, que si el Cártel del Golfo... me cae de madre que para el 2018 vamos a ir a las urnas a votar no por un candidado, sino por un cártel.

3. LOS FLAITES. Flaites les dicen en Chile, aquí seguramente los conocerán como esa tribu urbana que se multiplica como una plaga: "Tepiteños" o "Chacas". Para las personas que no conocen acerca de las vivencias de un joven de 14-19 años aproximadamente, el término "chaca" podría parecer clasista e incluso discriminatorio. La realidad es diferente, ya que ellos mismos se denominan así (basta con ver perfiles de Metroflog o Facebook) Esta gente agresiva, prepotente y sobre todo que consume y vende una gran cantidad de estupefacientes baratos denominados "monas". Los barrios humildes de México (generalmente de la zona centro del país) están plagados de esta tribu urbana, por lo que la delincuencia ha aumentado considerablemente gracias a estos individuos.

4. FELIPE DE JESÚS CALDERÓN HINOJOSA (FeCal pa' los cuates) Es el Presidente o supuestamente eso dice ser, de este país. Seguramente lo recordarán de comerciales pendejos a la hora de la merienda o en mensajes condolentes hipócritas al pueblo mexicano. Es todo un personaje este chaparro pelón de lentes. Presume de tener más ejecutados en su sexenio que followers en Twitter, ¿cómo ven?

5. LA (Difunta) LIBERTAD DE EXPRESIÓN. Hablando de un tema actual, ¿saben lo que es la Ley Peña Nieto? Bueno, pues dice que será consignada toda persona que difame a políticos mediante las redes sociales. ¿Cómo es esto? Si le dices a @FelipeCalderon que chingue a su madre, te meten al bote.

6. EL POCO APOYO A LOS SECTORES MARGINADOS DEL PAÍS. Se me hace muy irreal que existan en pleno S XX lugares que no cuenten con los servicios básicos para vivir. Ya no nos vamos tan lejos, hay personas que se las ven difíciles para comer cada tercer día. ¿Les parece justo que haya niños encueraditos y desnutridos en la sierra, mientras Calderón nos presume sus zapatos Ferragamo?

7. LOS INEFICIENTES SERVICIOS DE TELEFONÍA. ¿O acaso tú jamás has dicho que Telcel es una mierda?

8. EL DESEMPLEO. Calderón presume haber generado un chingo de nuevos empleos... y la neta, aunque me duela tengo que aceptar que sí es cierto. En Monterrey las funerarias trabajan sin descanso porque cada cinco minutos llega una familia pidiendo un servicio. ¡Así se hace, mi Presi!

9. PRIMEROS LUGARES... EN OBESIDAD INFANTIL. ¿Acaso todavía somos de los que piensan que un niño gordito es un niño "sanito"?

10. RECONOCIMIENTO A NIVEL MUNDIAL. ¿Saben que México es el chingón de chingones? SÍ, es el chingón de chingones en inseguridad, porque en este país tenemos nada más y nada menos que la ciudad más violenta del mundo... *aplausos* Sí, según un estudio realizado por el Consejo Ciudadano para la Seguridad Pública y la Justicia Penal, CIUDAD JUÁREZ, se lleva este distinguido galardón.

11. CORRUPCIÓN. Seguro cuando escuchas esa palabra, A HUEVO que en lo primero que piensas es en René Bejarano y sus ligas... o en cualquier otro politicucho de quinta, ¿apoco no?

12. LA INCREÍBLE TELEVISIÓN MEXICANA. Digo increíble porque en verdad no puedes creer que haya programas tan pendejos en la televisión abierta. Lo peor de todo es que condenan a la gente que no tiene los recursos suficientes para comprar televisión de paga, a ver programas idiotas como "Laura" o "Ventaneando". Díganme, ¿qué programa del domingo es el que les choca más? ¿apoco no todos son una mierda?

13. PARTIDOS POLÍTICOS. Ojalá una Navidad, todos le pidieramos al Santo Clós un partido político que no fuera conformado por payasos ni rateros. En serio eso serviría más que un pinche Max Steel.


14. LOS FEMINICIDIOS EN CIUDAD JUÁREZ. ¿Les cae de madre que en un país donde todo pinta tan hermoso para ustedes, estén matando a mujeres diariamente a sangre fría? No chinguen, ¿cómo a las mujeres? Bien dice mi profe de literatura que las mujeres son lo más hermoso que se haya creado jamás... claro, después de la Internet :D

15. EL MALTRATO ANIMAL. Es un fenómeno que está afectando a nivel mundial, pero en México somos tan retrogradas que ponemos a un hermoso tigre en una jodida pickup con una reja para andarlo paseando por la ciudad. ME GUSTARÍA que un día se les escapara uno y le comiera la cabeza a un niño, para que se les quite, cabrones.


16.  LOS MEGA PENDEJOS QUE SALEN EL 15 A TRONAR COHETES A LA CALLE. En primera, contamintas de madres; en segunda ensucias las calles, en tercera puedes provocar un accidente, en cuarta, y la más importante, ¡NO ME DEJAN DORMIR, CULEROS! ¿quieren que siga? No sean pendejos, ¿apoco eso les divierte? ¿Ver como truena una pizca de pólvora envuelta en periódico? Son bien interesantes.


17. MEXICANOS DE TEMPORADA. Yo soy malinchista total: en el mundial, cuando ganó la Miss Universo, EN TODO MOMENTO. Seguro conocen a más de un weon que es mexicanísimo cuando juega México vs Estados Unidos, y si es más ridículo, se va a celebrar al Ángel de la Independencia el campeonato de unos chicos de mi edad que hace un año no sabían que existían. Si se van por el camino que yo no tomé, cúmplanlo todos los días.


18. LOS PINCHES MICROBUSEROS. A lo mejor esto es lo más irrelevante de la lista, pero en serio estos cabrones son demasiado molestos. ¿No les ha pasado que se te avientan, que se te cierran? O sea, ¿quién fue el orate que le dió un permiso de conducir a estos culiados?


19. PSEUDOARTISTAS MEXICANOS. Sólo me limitaré a decir que es una falta de respeto que algunos se hagan llamar músicos cuando ni la chingada puerta saben tocar. ¿Quieren ejemplos? Bueno, tienen a Anahí, Danna Paola, Ninel Conde (¿quién le dijo a esa pendeja que cantaba?) entre otros muchos que seguramente en este momento están en canal 2 o en canal 9. ¿QUIÉN PUTASMADRES CONOCE AL GRUPO "TOBBY"? O sea, hasta el nombre es pendejo, no mamar.


20. GENTE SIN CEREBRO. Estoy completamente seguro que conocen a un culiado que estuvo excitado tres semanas con el Fua, y no dejaba de repetir que para todo "sacaras el Fua"... ¿NETA, GENTE? ¿Neta les encanta darse atracones de mierda seguido? Son tantos los pendejos que se excitaron con el Fua que miles lo gritaron al unísono en el Estadio Azteca. Miren el video de abajo, ¡el pinche borracho este es un ídolo!

¡QUÉ OSO! ¿Les cae de madre que eso les fascinó? No, y seguro hay peores como los frikis que compran el ringtone de la momia peruana, Laura Bozzo o todavía "más pior" ¡LOS QUE CREEN QUE EL PROGRAMA NO ES ACTUADO Y QUE LAURA BOZZO ES OMNIPOTENTE!


¿O qué? Me van a decir que esta es gente con cerebro:

En fin, ya para terminar, no niego que México tenga sus cositas, como cualquier otro país. Sí, tiene sus culturas prehispánicas (tan chingonas que llegó un barco lleno de sifilíticos españoles y los conquistaron) y esas weas, ¿pero realmente un mexicano puede decir que es libre? 

Mientras este país tenga tan sólo una de las 20 cosas que anteriormente presenté, no me van a ver gritando "Viva México" en el Zócalo, ni en ningún otro lado. ¿Democracia? ¿Seguridad? ¿QUÉ CONCHA ES ESO? ¿SE COME?

Para los que están tronando cohetes, no se quejen si mañana hay contingencia ambiental o el cielo amanece nublado. Pinches simios de mierda.


¿Que VIVA MÉXICO? No, ni madres; vivir es diferente, quizás quieran decir: ¡SOBREViva México!




Mentadas de madre en 5...4...3...2...1...

Uso responsable de Twitter

Muy bien, antes de comenzar quisiera agradecer a todos los que leyeron y recomendaron la entrada pasada :) ¡MUCHAS GRACIAS!

Bueno, en esta ocasión los deleitaré con un post acerca de esa red social tan inovadora y ADICTIVA (más adictiva que inovadora) llamada Twitter (otras veces llamada "Tuirer" o "Tuiter")

¿QUÉ CONCHA ES TWITTER? Bueno, pues según Wikipedia, Twitter es una red social basada en el microblogging. La onda es escribir mensajes de 140 caracteres (letras, espacios, números, etc.) con el fin de tener contacto con más personas (Tus seguidores) que leen a diario las patrañas que escribes desde el lugar donde te encuentres.

"..y así comienza la lista."

1. Los mensajes de 140 caracteres son llamados TWEETS, no "TUITERS".
2. POR PIEDAD, eviten poner su BlackBerry Pin en su biografía, ¿o ustedes agregarían a un pinche desconocido a esa madre? NO.
3. Igual y en Facebook está pasable, pero en Twitter no es onda poner la típica foto semidesnudo en el baño, aquí se maneja otro nivel de clase.
4. Ligado al punto anterior, es importante mencionar que por más buen@ que estés, lo que realmente importa a la hora de conseguir followers es justamente lo que escribes. La pinche foto apenas se ve, no mamen.
5. #Esta #de #hueva #la #gente #que #escribe #con #puros #putos #hashtags. Limítense a unos tres por tweet.
6. #igualmenteevitenponerhashtagsquerealmenteocupenlos140caracteresdelputotweet ¡ES UNA CHINGA DESCIFRARLOS!
7. Con el perdón de varios amigos que lo hacen, ES MAMONSÍSIMO y la neta se ve mal cuando alguien pone: "Listo para el gym", "En el gym", "Regresando del gym". Gente, es súper idiota. ¿Creen que con eso ganan followers? Seguro se imaginan que las chicas super buenas buscan "GYM" en Twitter y al ver su tweet no piensan en darles follow, valiéndoles madre la barrera del idioma. (EN SERIO MIREN CUÁNTO MAMÓN HAY POR TWITTER: http://twitter.com/#!/search/GYM )
8. Adictos al MSN, eviten poner tweets como el siguiente: "Pido un aplauso para el amor, que a mí ha llegado (8)" ¿QUÉ RE CHINGADOS CREEN QUE ES ESTO? En un día de hueva descubrí que el (8) es una corchea en MSN Messenger(con la cual los NO-MÚSICOS representan lo que ellos consideran "música") Estamos de acuerdo en que :) :D XD son caritas de felicidad y :( una carita triste, ¿pero cómo CONCHA me voy a imaginar que (8) es una puñetera corchea?
9. Lo MÁS PENDEJO QUE PUEDES HACER EN TWITTER es dar #FF (Follow Friday, que son cuentas que tú recomiendas seguir los días viernes) en sábado, lunes, o cualquier otro día que no sea VIERNES. Follow FRIDAY, got it?
10. El décimo punto lo quiero dedicar a la ortografía. Creo que Twitter padece más de analfabetismo que Facebook. Tengo como 5 followers que escriben como deberían de escribir. Triste pero cierto.
11. Lo que sigue es una confesión/pregunta/quemón: ¿APOCO NO ES UN PINCHE PLACER TWEETEAR DESDE EL TRONO?
12. Ligado al punto anterior, yo pienso que el verbo correcto es tweetear hasta que la RAE no lo saque en su diccionario, ¿o ya está? Avísenme: @EdwardRockstar :)
13. Por lo menos yo desconfío en la autenticidad de las cuentas cuya foto es un huevito.
14. Si vas a abrir una cuenta y hacer un username con el sufijo Bieber, BieberFever, LoveBiebs, JB, o cualquier chingadera de esas, mejor abre un disco de música de verdad y edúcate, puta mage (como dice el Tuca Ferreti)
15. Se valen las "conversaciones" vía Twitter, pero no abusen.
16. Como en Facebook. Tweets que dicen: "DM :)" para indicar que dos personas tendrán una conversación privada, bla bla bla...
17. Es culero el robo de tweets, por favor no lo hagan. Es mucho más fácil y honesto dar Retweet.
18. En lo personal pienso que es pendejísimo si sigues a weones como Yordi Rosado, Adal Ramones, Los Jonas Brothers, Danna Paola, Galilea Montijo, Ninel Conde o Justin Bieber... peor aún aquellos que siguen a Twitter o a YouTube, ¿qué pinche pedo?
19. Cuando ves un chiste de moda en Twitter más de 3 veces en tu timeline ESTÁ PROHIBIDO VOLVERLO A PONER, ni siquiera por retweet. Ten por seguro que tu mísera lista de seguidores ya lo escucharon hasta el cansancio (Ejemplo: El Fua)
20. Y RECUERDA, si alguien te dice: "Yo no tengo Twitter porque no me gusta" ES PORQUE EN VERDAD ES UN PENDEJO Y SU MÍSERO COEFICIENTE INTELECTUAL NO LE PERMITE COMPRENDER LA COMPLEJIDAD DE UNA RED SOCIAL MÁS AVANZADA QUE METROFLOG. Amén.

DATO (Triste pero cierto)

En 2009, se clasificaron todos los tweets y el resultado fue el siguiente:

• Noticias – 40%
• Conversaciones – 38%
• Retweets (RT) o mensajes repetidos – 9%
• Autopromoción – 6%
• Correo basura (spam) – 4%
• Palabras sin sentido – 4%

Así que si Twitter van a usar, sean responsables. Eso no rima, pero igual me vale madre.

Cómo usar Facebook

¿Recuerdan a EDWARD? ¡VOLVIÓ! ¡EN FORMA DE BLOG!

Sí, perdónenme por estar fuera del blog más de dos meses, pero ya saben cómo es la adolescencia... mm... bueno, la verdad es que estaba muy ocupado en otras cosas... emm... bueno, la verdad es que me dió flojera escribir, ¿ya?

Comenzamos.

Las maravillosas redes sociales fueron creadas por Dios en persona (en su faceta de programador) para el disfrute de todos los humanos en la Tierra.

El gusto de las redes sociales varía en torno al país; en España prefieren Tuenti, en México les gusta Facebook y en Chacalandia, MetroFlog... BUENO YA, sí, yo tenía MetroFlog pero era la moda en la secundaria, comprendan.

Hablando específicamente de la creación de Don Mark podemos destacar de que es uno de los inventos que más revolucionó la forma de ver la Internet... y claro, con lo que el joven se cuajó e hizo millones.

Desgraciadamente, Mark no fue capaz de promover un filtro contra tontos. Algo así como una prueba de coeficiente intelectual o parecido como requisito para abrir una cuenta.

Así que les voy a plantear algunos consejos sobre cómo usar Facebook:

1. En primera, NO SE LLAMA "Caralibro", no se hagan los chistosos.
2. Al momento de abrir una cuenta opten por poner un nombre legible y evitar los "PriiNzSHeZzhiTaaAah mOZha!!" así como los "FaRrUqiiToH KoN ToOOoDo El Flooow!!!". Por piedad.
3. La imagen de perfil es básica para la obtención de amigos, por favor, ¡úsenla con responsabilidad!

• Chicos: no es nada "fashion" ver weones semidesnudos con cuerpo de perro parado. 
• Tampoco es agradable ver fotos de hombres enseñando la punta de la lengua y con el "amor y paz" en la mano, eso déjenlo a las chicas. 
• Chacas: lo de ustedes es el Hi5, favor de no abrir cuentas en Facebook
• Eviten postear fotos editadas en Picnic, por favor. 

Chicas:

• Para los chicos es muy agradable ver sus fotos de perfil en bikini, pero absténgase si son un poco... mm... ¿cómo decirlo?... "vastas".
• Por favor chicas, no suban fotos besando el póster de la película de moda en el cine, ¿no sienten feo?

• Eviten atiborrar de letras coloridas sus fotos, luego suben sus memorias en lugar de una foto de perfil.
• Prohibidas las fotos de Justin Bieber.

4. No pongan ocupaciones falsas. Es de mal gusto cuando ves el perfil de un pelado que dice que trabaja de "Prostipirugolfo". No mamen, ¿eso qué?
5. POR EL AMOR DE DIOS, no etiqueten a lo pendejo en fotos que dicen "¿Qué piensas de mí"?, "¿Qué me dirías si me muero mañana?", "¿Cómo nos conocimos?"
6. TÍPICO que comentas una publicación ajena con un "Muy bien" o "Estoy de acuerdo"; te vas dos minutos a mear y al regresar tienes 542402 notificaciones sin leer.
7. GENTE: LA ORTOGRAFÍA ES ORTOGRAFÍA AQUÍ Y EN TODO EL MUNDO. No es paja pero luego hay gente que se emputa y dice que le vale pito escribir en dialecto porque en Facebook no existe la ortografía, ¡háganme el chingado favor!
8. No agreguen a todos sus amigos a grupos pendejos como "Chistes" porque luego tienes mil notificaciones de las cuales todas son un "jaja".
9. Algo que en lo personal me molesta es que te manden un chingo de solicitudes para jugar CityVille o esas cosas. ¡Entiendan que por más solicitudes que me manden no voy a jugar esa mierda!
10. "FULANITO respondió una pregunta acerca de tí, ¿quieres saber lo que dijo?" ¡NOOOOOOOOO! Me cago en Fulanito y sus respuestas idiotas, si quiero le pregunto yo mismo qué es lo que dijo. Puñetas.
11. Gente que estudió "Mercadotecnia en redes sociales" porque tienen un pinche centro comercial en sus perfiles, ¿no tienen de esa gente que vende ropa por Facebook? Además de que la dan bien pinche cara quieren que la vayas personalmente a recibir, ¿pues qué es eso?
12. "12345678... cuenta conmigo. Pega esto en el muro de todas las personas que quieras chingar" ¿Les cae que en pleno 2011 se sigan usando las "cadenitas"? No mamar, eso es TAAAN HOTMAIL (¿Quién es el friki que usa su cuenta de Hotmail para enviar y recibir correos? PARA ESO SE INVENTÓ GMAIL)
13. En buena onda, ¿necesitan una pinche aplicación que les diga su estado de ánimo? ¿neta son tan huevones para sentir que están tristes o felices? Changos.
14. ¿No les ha pasado que salen en la "Lista de fans" de una persona que ni conocen? No les basta y te etiquetan en un pinche álbum que se llena de comentarios de weones sin quehacer.
15. Comentario que dice "INBOX :D" para hacerle saber a TODO Facebook que esas dos personas tendrán una conversación privada.
16. No se crean esos eventos de "Gana un iPad 2" o "Entérate quién visitó tu perfil" ¡Obvio son virus, NO SEAN ÑETAS!
17. No son "cool" las fotos en las que sales fingiendo tomar una botella de licor, en serio, ¡nadie te la cree! ¿Qué te sientes muy chichudo o qué? No mamen.
18. La típica foto que se toman a lado de un Porsche con el título "Mi coche nuevo". A menos de que te apellides Azcárraga, Slim o Rockefeller podrás tener uno.
19. El típico obtuso que postea "VIERNES :D" para que nos demos cuenta qué día es. La concha de tu madre, me sale más barato comprar un calendario de 50 pesos a una conexión de Internet chafa y una computadora.
20. Poner hashtags en Facebook es taan NOOB. En serio, no lo hagan; mejor abran un Twitter, ¡es gratis!


En fin, por mí pueden usar su Facebook como se les de la gana, total...

Mayas vs Camping

La cantidad de los políticos corruptos es directamente proporcional a los miles de fanáticos religiosos en todo el mundo. Siempre he dicho que el fanatismo es muy muy chafa (sí, incluso al fútbol) ya que hace enloquecer totalmente a muchas personas que cada vez cometen más y más estupideces. Sabiendo esto, saco la conclusión de que Felipe Calderón es fanático de alguna secta.

Qué cara de orate tiene este weon.

¿A qué viene todo esto? Bueno, pues un predicador evangélico estadounidense llamado Harold Camping jura por el Osito Bimbo que el mundo se acaba ESTE SÁBADO 21 DE MAYO DEL 2011.

El pelado lleva 70 años estudiando la Biblia y presume haber descifrado algunas interpretaciones de la misma, afirmando que el mundo se termina este fin de semana.

Nunca falta la gente ingenua que ya colgó desplegados en las redes sociales acerca de esto, es decir, te advierten acerca del supuesto hecho para que te vayas despidiendo y cosas así.

Publicidad del fin del mundo.

Yo siempre lo he dicho, la mayor parte de la vida se basa en la CIENCIA, hasta que un científico prestigioso diga que un meteorito gigante en llamas va a hacer colisión con la tierra y lo afirme con BASES CIENTÍFICAS, hasta entonces me despido de todos y despilfarro todo mi dinero. Solamente Timmy Turner y sus padrinos mágicos nos podrían salvar.

Bueno, ¿pero qué no los mayas dijeron que era hasta el 21 de Diciembre del 2012? ¿Son los mayas unos chismosos? ¿Ya podrá comer el preparador físico de Monarcas? Preguntas que hasta el día de hoy me tienen ofuscado.

Finalmente, ya hasta hicieron una película titulada 2012, ¿ha habido película del 21 de mayo y el fin del mundo? NO, por lo tanto mi inclinación ante este suceso es obvia.

Bueno, así que digan que estoy segurísimo de que el mundo se acaba en 2012 pues no, y yo creo que nadie tiene la certeza para afirmarlo a menos de que sea un extraterreste (amigable de preferencia, así como ET)

Además, hasta donde yo sé el tal Camping no formuló en su teoría de qué manera se acabará el mundo; si vendrán robots y quemarán todo, si será por el calentamiento global o peor aún, si el PAN continúa otros 6 añotes más... esa última opción me da más miedo que las anteriores.

¿Se han puesto a pensar qué cosas quedarían pendientes si el mundo se acabara el sábado? Aquí una lista:

- No habría nuevo campeón del fútbol mexicano.

- No habría nuevo campeón de la Champions League.

- El mundo se acabaría bajo el gobierno del PAN.

- Me moriría sin ver a Cruz Azul campeón (eso creo que ya era un hecho)

- Peña Nieto se quedaría con las ganas de ser Presidente.

- Me moriría sin hacer la primera comunión, ni la confirmación (hablando en el sentido religioso, claro)

- Slim no podría hacer su estatua gigante de oro bañado en super oro con incrustaciones de diamantes.

- México desaparecería teniendo la ciudad más violenta del mundo.

- "El Chapo" Guzmán diría: -JA JA, nunca me encontraron-

- "La Gaviota" se quedaría con las ganas de ser la primera dama.

- No vería a AMLO Presidente :(

- Todos se quedarían con el nudo en la garganta que les provoca el no ver el final de las telenovelas.

- Los diputados se morirían sin actualizarse al iPad 2.

- Sin Cara y Alberto del Río morirían sin tener un campeonato en la WWE.

- Mi blog desaparecería en menos de un año :(

Pero en fin, habrá que esperar a ver a qué hora se le antoja al mundo acabarse, pues el muy puñetas de Harold Camping no pudo predecir la hora exacta. ¡Si vas a anunciar el fin del mundo, por lo menos esfuérzate!

¿La última entrada del blog de Edward Van Rock? D:

Esta historia continuará... espero.

"Tíchers"

Antes de empezar, ¿por qué concha le dicen así a López Dóriga? Porque definitivamente NO es maestro de inglés.

Cuando nacemos, desafortunadamente no venimos programados para empezar a vivir la vida, ¿qué quiero decir? Que con el paso de los años debemos de aprender y recolectar miles de TERABYTES (o lo que equivalga a la unidad de capacidad en el cerebro de un ser humano) para que poco a poco nos podamos ir formando como personas.

Afortunada o desafortunadamente para algunos, tenemos que lidiar con personas que supuestamente son sabias a un grado inconmensurable, ¿de quién hablamos? Obviamente de los maestros.

¿Qué tal si empezamos en el kinder? DE LEY todas las educadoras tienen el título de "Miss", cuando de "Miss" tienen lo que Elba Esther de bonita. ¿Por qué concha se tiene esa costumbre? Digo, con las maestras de inglés es aceptable, ¿pero con todas? No mames, con decirte que hay patojos que le decían "Miss" hasta a las señoras de la intendencia.

El kinder es una etapa grandiosa, lástima que seas muy pequeño para apreciarlo ya que no tienes trabajos de investigación, prácticas, laboratorios y demás porquerías. 

La primaria es la etapa en donde uno empieza a conocer la ley del más fuerte: el niño promedio se burla del chico raro, el bravucón se burla de los dos y el maestro los controla a los tres. Por lo menos en la primaria en donde yo iba te inculcan que el maestro es un ser omnipotente, omnipresente y al que ni en tus sueños le podías desear el mal. En pocas palabras, que el profesor era el "puto jefe" (Feel like a Pep Guardiola)

Esta etapa me gusta más cuando termina, en el sexto grado, cuando presumes con tus amigos que te pusiste bien pedo en una fiesta cuando te la pasaste jugando en el brincolín y te dormiste a las 8:00, infeliz. Es también donde empieza la etapa de los noviecitos y noviecitas que se quedan horas frente al monitor y se dedican canciones y toda la cosa pero llegando a la escuela son unos perfectos desconocidos, ¿apoco no?

La secundaria empieza como una etapa oscura y desconocida donde ya tienes diferentes maestros, talleres y muchas cosas nuevas como las fiestas... ¡con alcohol! 

Aquí te empiezas a topar a unos maestros que van a hacerte la vida imposible, como mi maestra de español del segundo grado de secundaria... ¡PINCHE MAESTRA OJETE! 

SIEMPRE está el maestro buena onda que por lo general es el menos anciano de todos y que muchas veces se quiere ligar a las chavitas, o el típico maestro de informática que baja pornografía y la ve en sus horas libres.

Pero en fin, hay algunos maestros a los que vale la pena agradecer, y no me refiero de lleno a los maestros "barco" (a los cuales también se les agradece)

En especial a aquellos que me ayudaron en el ámbito musical, ¡MUCHAS GRACIAS y feliz día del maestro!

Me piden que incluya "memes" en mis posts... ¿y saben qué?

¿POR QUÉ?

Siempre he visto a la famosa frase "aquí nos tocó vivir" como un sinónimo de "ya nos chingamos"

El fin de semana se llevó a cabo la "Marcha por la Paz", organizada por el escritor Javier Sicilia y alentada por miles de personas que tienen un sueño en común: la paz en México.

Bajo una diversidad de ideologías, los mexicanos de toda la República se manifestaron en contra de la violencia y declararon su repudio a distintos personajes de la política como Felipe Calderón, Genaro García Luna entre otros.

Hay palabras que ni con chochos embonan, tal es el caso de cordura y loco, buena música y reggaeton o en este caso PAZ y MÉXICO.

Aquí cito la frase del entrenador del Real Madrid, José Mourinho:

Realmente es una decepción el tener que demandar lo que nos pertenece por derecho, ¿es así como vamos a vivir? Pues desgraciadamente no ha nacido el valiente que pueda poner un orden a este cochinero.

Me cae que en las futuras elecciones tendremos que elegir por cuál cártel votar. Es una verdadera mamada.

Soy un malinchista declarado, eso ya lo saben, porque desde hace mucho que dejé de creer que en el país "todo está bien" o "que hubo un cambio". Su pinche cambio resultó tan efectivo como el América en la liguilla.

Realmente es raro que un chico de 15-16 años se interese en la política, de hecho, TODOS los amigos que tengo el gusto de conocer ODIAN la política. Estoy seguro que la odian sin saber qué es lo que pasa.

Me han llamado pendejo por apoyar a López Obrador y en serio no me molesta cuando viene de personas que no tienen la mínima idea de lo que es la política en México ni mucho menos de lo que es un movimiento político. Es muy onda de cada quién.

¿Es cierto que vamos ganando la lucha contra el narco? Por favor, la guerra contra el narco es una gran puesta en escena con actores casi tan buenos como López Tarso o Silvia Pinal. ¿Apoco creen que cuando aprehendieron a "La Barbie" y al "JJ" disminuyeron el número de ejecutados?

¿O qué? ¿se sienten muy chichudos al prender la tele todos los días y ver que en Monterrey, Michoacán o Acapulco VOLVIERON a encontrar fosas clandestinas, narcomantas o 10 decapitados?

A aquellos que dijeron que la marcha era una pérdida de tiempo, lamentablemente debo decir que coincido con ellos. Sí, te desahogas pero lamentablemente el chaparro pelón NO VA A MOVER UN PUTO DEDO.

Si Calderón pudiera responder a los reclamos de la gente, sería más o menos así:

- ¡Ejecutaron a mi hija de 10 años!
CALDERÓN: Ya había vivido lo suficiente
- ¡Decapitaron a 15 de mis trabajadores!
CALDERÓN: Buen momento para hacer un cambio de personal, ¿no lo crees?
- ¡Me secuestraron y me cortaron dos dedos?
CALDERÓN: ¿Eres guitarrista? ¿No? Entonces no estés chingando.

Así se ríe tí

¿Qué nos queda? 

Tienes de dos sopas, o juntar mucho dinero e irte a vivir a Canadá o Suecia o te compras un arma y esperas a que el narco no llegue a tu colonia. 

Pues sí, como dijo Cristina Pacheco: "AQUÍ NOS TOCÓ VIVIR" (y te chingas)

we LovE animals :)

Los años pueden pasar y la gente no cambia. ¿Realmente somos la raza "pensante"? ¿De qué sirve tanta pinche tecnología si seguimos siendo unos SIMIOS?

Me parece que uso el término incorrecto puesto a que hay simios muy inteligentes, así que diremos... primitivos. Va de nuevo:

¿De qué sirve tanta pinche tecnología si seguimos siendo unos PRIMITIVOS? No generalizo, ya que hubo primitivos bastante brillantes así como KONG, el cavernícola que Phineas y Ferb descubrieron y descongelaron.

¿Cómo sabía que los emparedados se comen?

Ya se qué van a decir, que primero me meto con Justin Bieber, luego con los chacas, luego con la Selección Mexicana de Fútbol, luego con Cristiano Ronaldo, luego con Calderón y ahora me estoy metiendo con mi propia especie.

No sé si alguna vez les hayan llegado de esas invitaciones al Facebook tituladas "TODOS CONTRA EL MALTRATO ANIMAL" donde te invitan a mega-marchas donde hay que ir vestidos de blanco para protestar frente a las oficinas de no sé quién y hacer barullo para que no sigan matando a esas tiernas focas blancas.

Hace unos meses ví el video de las llamadas "Fur Farms" donde un puñado de orientales despellejaba VIVOS a muchos animales. No les comparto el video porque es bastante explícito pero pueden buscarlo como "Fur Farms" en Google (aquí es dónde se persinan)

No es por ser mala onda ni quiero meterme con todos los amantes del anime, manga y cosplay, pero hay que aceptar que los asiáticos están algo locos y una cierta cantidad son unos hijos de perra.

Ojalá que sólo fueran los asiáticos, pero hay millones de weones en todo el mundo que hacen cosas muy desagradables con los animales... y no me refiero a la zoofilia ni al chico viola perros en particular.

¿Quién se creen para estar despellejando animalitos? ¿De qué cártel son o qué?

Neta que hay seres humanos tan pendejos...pero tan pendejos (Bieber y Calderón, no se emocionen, esta vez no hablo sólo de ustedes)

Hablemos de dos tradiciones MUY obtusas y desagradables que disque son deportes.

En Dinamarca, cuando un hombre cumple la mayoría de edad tiene que salir a matar a un delfín a sangre fría, ¿por qué? pues así lo dictan los cánones. ¿Se supone que eso demuestra tu hombría o qué onda? A un delfín cualquiera le da un arponazo, así que mejor se debería lanzar a Michoacán, Nuevo León o a Ciudad Juárez y pasar UN DÍA ahí, ¡eso SÍ te hace hombrecito!

La "Fiesta brava" es algo que a mí se me hace súper pendejo, súper aburrido y muy cruel (un "súper" más y el  párrafo hubiera sonado muy a la Paulina Rubio)

O sea, ¿le entierran espadas y lanzas a toros y vaquillas por pura diversión? Díganme, ¿eso qué tiene de divertido? Considero más divertido ver el canal del Congreso (ya no me meteré con las películas de Semana Santa a petición de mi lector Franz. ¡Un saludo!)

ESO SÍ, que no se le ocurra a un toro "volar" sobre la gente porque lo decapitan y le escriben en una cartulina "Esto le pasará a todos los toros que vuelen voluntariamente y caigan sobre el público". ¿Apoco creen que ellos no sienten?

"Pajarito" debió decir: "hubieran visto sus caras"

No digo que ya no comamos carne nunca, ni que jamás volvamos a pisar un McRoñas ni un KFC (Además de que ya hay bien poquitos) sólo hay que pensar en que weones se están haciendo MULTIMEGAARCHIRECONTRASUPERSUPERMILLONARIOS con el sufrimiento de muchos MUCHOS animales indefensos.

Estoy seguro que si los pollos pudieran agarrarse a madrazos con los humanos, todos estaríamos bien marcados, fuertes, esbeltos y seríamos campeones en el fútbol... bueno, en realidad no tanto así.


¿ENTENDIERON?
O sea, porque lo pollos no se dejarían... o sea, ¿si me entienden, verdad? porque los pollos no pueden hacer eso en la vida real y por eso los matan y los comen... y si fuera como en el video pues los pollos estarían defendiéndose... por lo tanto no los comeríamos y fuéramos menos carnívoros. ALL RIGHT?

Como las moscas...

El título de este post está inspirado en un chiste bastante tonto pero que a mí me da mucha risa.

En fin, me remonté a este chiste puesto que en estos días de flojera y sedentarismo (los que no salen de vacaciones) mucha gente recurre a pasar horas y horas frente al aparato idiotizante mejor conocido como televisor, tele, telera (en la jerga popular) o TV ("Ti ví" o "Té vé" según tu nivel de inglés)

Pienso que la televisión en México es una reverenda PORQUERÍA; hablando de la televisión abierta, claro. Es como ser clasista y racista, ya que la gente que no tiene una posibilidad económica suficiente para contratar televisión de paga está condenada a ver la MIERDA que producen Televisa y TV Azteca.

Programas como SE VALE, HOY, LA ROSA DE GUADALUPE (¿¡Qué pedo con eso!?) LAURA (¡Pinche vieja omnipresente!) y PEQUEÑOS GIGANTES me hacen desear ver una sesión extraordinaria del Congreso... O PEOR AÚN... las películas de semana santa.

DAMN!

Voy a ser directo: ¿EN VERDAD LES GUSTA TANTO LA MIERDA? No sé ustedes, pero en mi timeline de Twitter y Facebook muchas personas hablaban de una tal "Telesa" de Pequeños Gigantes. Según entiendo, ya tiene club de fans y no sé qué madres.

¿ESO LES DA RISA? ¿Una niña claramente con un complejo de homofobia diciendo un chiste que está más choteado que los que cuenta "El Vítor"? ¡NO MA-MEN!

Peor aún la gente que LA ADMIRA. O sea, es evidente el hecho de que tiene mucha valentía al hacer el ridículo en televisión nacional, ¿pero es eso de admirarse? Cualquier pelado lo hace en la actualidad y sigue siendo un pelafustán común y corriente. Admírenla si descubre la cura para el cáncer o el VIH, no por pendejadas.

Hace unos años salió al aire un reality show llamado "Código Fama" dónde los concursantes eran niños igualmente. Me acuerdo que todos decían: -No mameeeees goeeeeei, ¿ves Código Fama? o sea, es ssssssúper naco- Misma gente (sólo que ahora ya alcanza el timbre) adora Pequeños Gigantes. ¿INCOHERENCIA O ESTUPIDEZ?

...Y EN ESTA ESQUINA, ¡TV AZTECA!

Para ser más breve, haré un listado de programas que Edward Van Rock considera BASURA:

-NIURKA (me dicen que ahora pasa sólo para Azteca América)

-REINA POR UN DÍA (Me recuerda al juego de preguntas de Phineas y Ferb "Un reto más")

-COSAS DE LA VIDA

-VENTANEANDO

-VENTANEANDO

-VENTANEANDO

-VENTANEANDO

-VENTANEANDO

-¿Ya dije VENTANEANDO? 

Sé que hoy en día existe muy poco trabajo y que es una chinga ganarse unos pesos haciendo algo que no te gusta o que simplemente no va contigo. Dentro de los empleos más indignos a mi parecer están el ser asaltante, sicario, Presidente de México, policía y reportero de espectáculos.

Maldito sea el que inventó los programas de espectáculos. ¿En serio piensan que a mucha gente le interesa saber qué pasó con el hijo del sobrino del tío de Lucerito? ¡O sea, no mamen! 

¿Acaso se me ve cara de fanático de Dulce María? ¡Ni que fuera ciego, sordo o pendejo! A mí me vale con quién anda, con quién vive, con quién parcha... ¡ME VALE!

¿Joan Sebastian se cayó? ¡ME IMPORTA UN BLEDO! Ese señor ya no está para eso, es casi tan ridículo como Chabelo, sólo que a ese puñetas nadie le gana.

Imagínense, vivimos en un país dónde de por sí nadie lee, ¿todavía le damos más en la madre viendo la primer pendejada que anuncian?

Ahora sí que como dice la canción: "¿A dónde vamos a parar?"

Para terminar, una observación de Edward Van Rock:

No, ya en serio, ¿han notado que con el paso de los años, el requisito para ser un conductor "a la onda" de Disney Club (programa infantil) es hablar como idiota? Aquí la prueba:

Reitero, ¿a dónde vamos a parar?

"Santas vacaciones"

Ciertamente no me refiero a una frase dicha por Robin, el chico maravilla, más bien quiero referirme a las vacaciones de Semana Santa.

Desde el día de ayer comenzaron las fiestas, reuniones, pedas, convivios o como quieran llamarle a los eventos donde se consume alcohol, principalmente organizados por chicos de los 15 a los veintitantos años. Se podrán imaginar lo que ésto implica:

¡PINCHE TRÁFICO!

Supuestamente dicen que la ciudad "se vacía" ya que una gran parte de los capitalinos salen como desesperados a Cuernavaca, Querétaro, Pachuca, Acapulco y todos los demás destinos turísticos populares.

Así es, significa que es hora de lucir la panza chelera y la celulitis, seguido por ridículas costumbres cuando un individuo vacaciona, por ejemplo:

- Llevar exceso de equipaje. Aclaremos que hay de excesos a EXCESOS, por ejemplo, llevar 10 mudas de ropa cuando te vas 3 días a Cuernavaca o a Acapulco.
- Entiendo que la situación económica del país no favorece a muchas personas, pero es inadecuado el viajar en autosardina. Lo peor es que hay gente que se enoja cuando la Policía Federal los detiene. ¡Hay que saber ahorrar y planear!
- Gente que tiene un gusto horrible para vestir. OJO, por gusto no me refiero a que toda tu ropa de playa sea cara, pero increíblemente todavía hay gente que usa la sandalia con calcetín, o en el peor de los casos, los Crocs con calcetines. ¡No mamar!
- Cargar con miles de neveras con comida para que la gente que las lleva opte por comer "lo típico" de los lugares a donde va. Comida desperdiciada que al final termina en el bote de la basura.
- Algo que sí es MUY DE NACOS es orinarse en las albercas. En serio, no sean egoístas y piensen en los demás.
- Hablando de ser egoístas, es muy culero (porque esa es la palabra) cuando en algún lugar (como la playa o un balneario) la gente egoísta, reitero, lleva una grabadora y pone su disco de Wisin y Yandel o de cualquier tipo de reggaeton culero o banda norteña pitera. Se han inventado los audífonos, por si no sabían. ¡Pensemos en los demás! Pueden encontrarse a dos o tres Edward's que detesten el reggaeton y la banda.
- Es mala onda dejarle al "botones" del hotel una moneda de 2 o 5 pesos. Seamos empáticos y descubramos que es una verdadera chinga cargar las maletas de las personas mencionadas en el primer punto de esta lista.

Para los que vivimos en Iztapalapa el viacrucis es el cierre de avenidas y calles por la representación de la Pasión de Cristo. Es totalmente respetable el fervor de muchas personas pero para otras el fervor es molesto ya que ocasiona unos embotellamientos que pareciera que los causó el mismo Satán.

Comparo algunas cosas molestas con el tráfico:

"EL TRÁFICO ES MÁS MOLESTO QUE..."

- Una llovizna después de que lavaste tu auto.
- Los comerciales justo cuando te sientas a ver tu programa favorito.
- El Metro en plena tarde del 28 de cada mes.
- Un mosquito zumbando en tu oído a las 4:00 am.
- Comprar unas Sabritas y que no te salga tazo.
- Una clase de matemáticas a las 7:00 am.
- Ver a tu equipo perder justo cuando vas al estadio.

La última se la dedico a los puñetas del Cruz Azul, como dicen Las Lavanderas... ¡NUNCA SIRVIERON NI PA CHINGARSUMADRE! (Así, textual)

Pero en fin, si van a salir no olviden meter a la maleta MUCHA PRECAUCIÓN Y RESPONSABILIDAD. Para los que se quedan... mmm... pues entreténganse de la manera más segura posible... aunque eviten las playas capitalinas, mejor conocidas como "El caldo de pueblo", sin ofender.

Vive Latino y "El Clásico"

Menudo fin de semana el que pasó, y por menudo quiero decir bárbaro. Tuvimos el Festival Iberoamericano Vive Latino 2011 desde el viernes hasta el domingo, del cual la mayoría de las personas hablaban sobre el reencuentro de Caifanes, banda legendaria del rock mexicano.

La verdad me hubiera gustado mucho ir el sábado, aparte de los Caifanes me moría de ganas por ver a mis ídolos los Rebel Cats pero el jale (el trabajo) es el jale y ni modo de decir que no. 

Algo que sí se me hizo rarísimo y muy mala onda por parte de Telehit y demás compañías no transmitir el festival por televisión. ¿Tendrá que ver el hecho del sold out del sábado y el regreso de Caifanes? ¿Qué pasó realmente?

Hay que pensar también en la banda de provincia que no pudo venir a la Ciudad de México y se quedó con las ganas de ver a los Caifanes y a las demás bandas, como dice el slogan: "Eso no rockea".

Nótese como cambia el significado de la palabra BANDA cuando se usa en un contexto rockero. No es lo mismo decir: "La banda que se lanzó a ver a los Caifanes" a "¡Cálmese, mijo! Que ahorita le cae mi banda" ¿Apoco no se escucha mejor lo primero?

Pasando a otros asuntos, el fin de semana también se jugó "El Clásico de Clásicos". Para los que no gustan del fútbol es un partido de liga como cualquier otro que protagonizan Guadalajara y América.

Básicamente en la semana previa a este partido ambos equipos llevan a cabo una serie de eventos para "calentar" los ánimos entre la afición. Planteo a continuación una lista:

1. Lo principal es colgar desplegados en Internet y las redes sociales que enardezca a cualquiera de las dos aficiones. Por ejemplo: 

Por parte de América

Por parte de Chivas

2. Declaraciones polémicas de los respectivos dueños de los equipos.

3. Las aficiones SIEMPRE recurren a la homofobia o la agresión directamente. Ejemplo:

4. Los jugadores hacen declaraciones simulando un respeto hacia el otro equipo y viceversa.

5. Riñas entre barras el día del partido.

Entiendo que le llaman "clásico" porque es una rivalidad que lleva años. Unos dicen que es así porque son los dos equipos más representativos de México, ¿acaso el equipo más representativo no es el dichoso "Tri"? ¿Ese par son los mejores (y por mejores me refiero a estables y contundentes) equipos de México? 

Si ese es el sentido que manejan para nombrar un "clásico", un Barcelona vs Real Mandril sería lo que mejor definiría el término, ¿no? o un Chelsea vs Manchester United.

Para clásicos están:

-El CLÁSICO naco que asalta en el bus.

-El CLÁSICO borracho que se vomita en las macetas.

-El CLÁSICO profesor que tiene una letra horrible.

-El CLÁSICO pelado que sale con la playera de otro equipo por haber perdido la apuesta del "clásico".

-El CLÁSICO perdedor que dice: "Les dimos chance".

-El CLÁSICO chaca que usa la gorrita sobrepuesta en la mollera.

Adolfo Bautista, jugador de Chivas declaró que no jugó debido a una situación con promotores. Por si no han visto "Rudo y Cursi", los promotores (por lo menos en México) son los que manejan en fútbol. Por eso Ochoa no se ha largado a cagarla a Europa, por eso Suazo desperdicia su tiempo metiendo goles de a montón en esta liga pitera, por eso Cruz Azul no ha salido campeón... no, bueno eso la verdad es porque SON UNOS PENDEJOS, ¿creen que no me da pena?

En fin, para terminar destacaría que en este post algunos seguidores de mi blog me hicieron sugerencias para el tema. Hay veces que tengo la inspiración al tope y otras en las que no, así que estoy totalmente abierto a sugerencias que ustedes puedan proponerme. Manden sus sugerencias vía Twitter (@EdwardRockstar, NO SE OLVIDEN DE DARME FOLLOW :D) y en Facebook (Edward Van Rock)

Simplemente somos desafortunados.

Como dice el buen Luis Omar Tapia (que es el mejor narrador deportivo del mundo) "El fútbol es el deporte más hermoso del mundo". Ya sé que habrá más de dos o tres pelados que digan que estoy bien pinche enfermo porque el BASEBALL, el BASKETBALL, o el FOOTBALL son los mejores deportes. Como dice un buen ex-compañero de equipo: "El fútbol es el deporte más complicado ya que trata de controlar un balón con las extremidades más alejadas a tu cerebro". ¿Los dejé pensando, cierto?

Este post no es para convencerlos de que el fútbol es el mejor deporte, para eso está la televisión. Hoy les vengo a hablar de la otra cara del fútbol: los aficionados.

Ser aficionado al fútbol implica entrar en una pasión, la cual es muy difícil contener y no llevar al extremo. Es como ser parte de una doctrina religiosa, quitando la parte aburrida de ir a misa y convirtiéndola en una visita al estadio cada 15 días. En casi todo el mundo (hago referencia a los países cuyas ligas de fútbol son "decentes") el ser un aficionado implica representar, defender y estar con tu equipo en las buenas y en las malas.

Ahora que si hablamos de apoyar a tu equipo EN LAS PEORES y en las "de la chingada" debemos de hablar de ser aficionado de Cruz Azul.

Yo soy aficionado de Cruz Azul desde que tenía 10 años; desde ese entonces la única copa que he visto a los celestes levantar ha sido la Copa Panamericana DirecTV en 2007. Era un cuadrangular entre un par de equipos argentinos y otro par de clubes nacionales.

No es paja.

Si hubieran visto mi cara de ilusión al ver a Óscar Pérez levantando esa copa se hubieran atacado de la risa. Pensaba: "seguro van a salir campeones en la Liga" ¿y saben qué? Bueno, evidentemente todos saben la historia.

He visto a mi Cruz Azul perder 5 finales: tres de liga contra Santos, Toluca y Monterrey más otras dos en la Concachampions contra Atlante y Pachuca. Con justa razón Cruz Azul se ha ganado el apodo de "El subcampeonísimo" y también se ha hecho acreedor a varios chistes que tienen que ver con "subtítulos".

Quien dijo que la tercera era la vencida, era un PENDEJAZO.

¿DIGNO? ¡NO MAMES!

Jugadores vienen y van mientras nosotros los aficionados nos chingamos con burlas, chistes y demás. ¿Hasta cuándo terminará? Me cae de madre que me voy a morir sin ver a mi equipo campeón, más con lo del 2012.

Nos quitamos la hegemonía americanista, ¿y qué? Eso no nos va a dar  un título. 

Son mamadas, por eso yo digo que el mejor deporte es el ROCK&ROLL, y como dice Alex Lora, PRACTÍQUENLO.

¿Wrestling o Lucha Libre?

Espero hayan notado la nueva imagen del blog. Me tardé un par de días en buscar las fuentes y los diseños adecuados para hacer un blog fresco pero con un toque de los cincuentas, ¿qué les parece?

En fin, para estrenar el nuevo layout hablaremos sobre lucha libre (para los mexicanos) o wrestling (para los que hablen inglés o sean malinchistas... como yo)

La lucha libre es conocida en México como "el deporte del pueblo" ya que desde sus inicios era concurrida por la clase trabajadora en su mayoría, la cual era muy oprimida (cosa que no ha cambiado) y acudía a las funciones como parte de un sano esparcimiento.

Los precios en las arenas populares como la México y la Coliseo (hablando de la Ciudad de México) van desde los 5 a los 250 pesos.

La lucha libre mexicana es regida por dos empresas principalmente: El Consejo Mundial de Lucha Libre (CMLL en sus siglas) y Asistencia, Asesoría y Administración (conocida como la Triple A)

¡Qué pinche nombre para una empresa de lucha libre! ¿Asistencia, Asesoría y Administración?

La Parka JAMÁS ha estado en tan buena forma.

En otra esquina tenemos a la World Wrestling Entertainment (mejor conocida como la "Dobliu dobliu I") que es una empresa americana de entretenimiento relacionada con la lucha libre profesional.

La WWE se ha hecho muy MUY MUUUY MUUUUUY famosa en México en los últimos 3 años, tanto que es inevitable encontrar a algún niño que se crea John Cena.

La diferencia de presupuestos es abismal, de hecho lo podemos ver en las arenas, las escenografías y sobre todo en los luchadores. Es cierto que la WWE ha reclutado luchadores provenientes de CMLL y AAA como Rey Mysterio, Alberto del Río (antes conocido como "Dos Caras") Sin Cara (antes conocido como "Místico") Alex Kozlov, entre muchos otros. Igualmente, la AAA y el CMLL le han dado la oportunidad a luchadores de la WWE de integrarse a sus filas, tal es el caso de Carlito Colón, Booker T, Jeff Jarret, Chris Jericho, entre muchos otros conocidos y no tan conocidos.

Wrestlemania es el evento luchístico más importante en la WWE, mientras que "Triplemanía" es el Wrestlemania de la AAA. ¿Quién le copió a quién?

Por supuesto, no podemos hablar de la WWE si no hablamos de las Divas. Las Divas son las luchadoras de la WWE. Ciertamente son unas chicas increíblemente lindas, sexys y que tienen un no-se-qué que a todos nos encanta.

¿Tendrían el valor de comparar a Martha Villalobos con Kelly Kelly? ¿Con quién se quedan?

¿Y tú qué prefieres, WRESTLING o LUCHA LIBRE?

Mucho ruido y pocas nueces

Primeramente pido una disculpa por usar una frase tan arcáica de Enrique Bermúdez (que me cae tan gordo) y que por cierto no deja de repetir en el FIFA 11. Yo por eso le bajo todo el volumen a los comentarios.

Les queda mejor hacer comerciales

Empezamos con una imagen de la campaña de Bimbo en el mundial de fútbol de Sudáfrica 2010. LES JURO que la primera vez que ví el comercial en televisión me quede con la expresión de repugnancia más notoria que se haya hecho.

¿Qué no andaban muy alzados antes del mundial? ¿Dónde concha quedó el "Somos selección azteca y vamos a ganar"? No mamar, los aztecas seguramente estarían apenados de que usaran el nombre de su cultura para representar a un equipo de fútbol como la selección mexicana de fútbol o como le llaman ustedes, "El Tri".

El único Tri es el que lleva a Alex Lora al frente, no se hagan pendejos.

¡Shuuupaleee, carrrnaaal!

Con las birras a un lado.

¿Recuerdan qué pasó en el último partido de México en el mundial de Sudáfrica?

EXACTAMENTE :D

Me gustaría seguir poniendo en ridículo a estos pelados pero sería como patear a un perro amarrado y yo no soy así. Mejor continuemos.

Anoche se jugó el partido México contra Venezuela, un amistoso para vender y hacer que los jugadores se luzcan ante rivales de un nivel no muy alto.

Como si fuera la final de la copa del mundo.

De Nigris abrió el marcador al '58 rematando un tiro-centro de Giovani Dos Santos que el portero venezolano se comió HORRIBLE. Me cae que ni Iniesta celebró así el gol de la final, pero bueno.

Pero el error del venezolano se queda corto con el que cometió Ochoa. ¿En serio no te da pena?

El score quedó 1-1 y Ochoa recibió un mar de críticas, ¡qué digo un mar! ¡UN OCÉANO!

Su padrastro, Carlos Reinoso salió en su defensa:

“En lo personal me da mucha tristeza que se tenga tan frágil memoria en el futbol mexicano, Ochoa ha sido fundamental para que el América logre cosas importantes desde que debutó, entonces como lo conozco, para mí es el mejor portero de México. De repente los análisis que se hacen son muy destructivos ante una carrera de un chavo mexicano joven que tiene una proyección enorme”. 

Si Ochoa es el mejor portero de México, Esqueda es el mejor delantero del mundo. Creo que ahorita ya hace videos para Werevertumorro.

Pero bueno, yo sólo puedo decirles que no se emocionen; no canten victoria ni se salgan a la calle desnudos a celebrar porque le ganaron 3-1 a Paraguay, recuerden que viene la Copa América donde se enfrentarán contra Uruguay y quizás hasta con su "coco". ¡Aguas!

Los dejo con "Cómo fallar los goles" con la actuación estelar de "El MALETA Esqueda". Disfrútenlo.

Chispón, torno.

El jueves me fui a dormir con una noticia bastante desalentadora. Tengo una costumbre que consiste en checar el Echofon (La aplicación con la que uso Twitter en el iPad) cada noche justo antes de dormir. Como buen fan número uno del Perro Guarumo, sigo a Óscar Burgos (@burgostelevisa) y leo constantemente sus tweets. Me sacó de onda cuando vi lo siguiente (Cito el tweet)

@burgostelevisa: Gracias por sus llamadas y sus mensajes. Solo puedo decirles que estoy muy triste y confundido por lo sucedido a mi amigo "La Gata". Oremos.

La pregunta obligada era: ¿Qué le había pasado a uno de mis comediantes favoritos?

Dicen que la risa es la mejor medicina. De hecho, me hice de palabras con algunas amigas por contradecirles esa frase. Yo argumentaba que la risa no es una medicina, es una reacción biológica a una situación graciosa o de felicidad, no contiene diclofenaco, parancetamol o algo parecido. En fin, desde que conocí la comicidad exquisita de Burgos y todo su elenco soy un gran admirador.

Al día siguiente, desperté y durante el desayuno me encuentro leyendo mi timeline. Un trago de jugo de naranja se me fue chueco al ver un tweet que anunciaba que Luis Cerda, mejor conocido como "La Gata" había sido encontrado muerto en Guadalupe, Nuevo León.

Cerca de las 8:00 de la mañana (minutos más, minutos menos) el programa "Las Noticias" de Monterrey Televisión daba cobertura desde el Bulevar Miguel de la Madrid, donde un cuerpo había sido tirado frente a una barda que contenía un narcomensaje. El conductor del programa presumía que no se había identificado al cadáver. Crudamente, se enfocó el cuerpo y el narcomensaje escrito con aerosol.

El mensaje decía: "Ya no cooperen con los Zetas. Att. CDG. Saludos Arquitecto, el número uno". 

Yo le puse la ortografía, obvio no estaba así.

Los medios fueron "avisados" por parte de un comando armado para que se retiraran de ahí. Minutos después, efectivamente, un comando armado llegó y volvió a levantar a "La Gata".

Por si no lo entendieron, lo levantaron, lo mataron, lo tiraron y lo volvieron a levantar.

Horas después encontraron el cuerpo de José Luis Cerda Meléndez, "La Gata" dentro de un vehículo en las inmediaciones del Parque Fundidora.

Con él iban su primo, Juan Roberto Gómez Meléndez y un joven camarógrafo de nombre Luis Ruiz el cual contaba con escasos 20 años de edad. En el diario La Jornada mencionaban que Luis Ruiz era una persona ejemplar, ya que era el sostén de su familia así como una persona libre de vicios. ¿Era justo que le hicieran algo así? ¿MERECE ALGUIEN MORIR ASÍ?

Seis elementos de la policía fueron cesados por permitir que el cadáver de "La Gata" fuera robado en las inmediaciones del Bulevar Miguel de la Madrid.

En este país gobierna la delincuencia, hay que aceptarlo. Te llena de impotencia el saber que mucha gente inocente muere diariamente por las graciosadas del gobierno y el narco. ¿Cuánto más tendremos que aguantar? ¿Qué futuro nos espera?

En cuanto a "La Gata" es bastante triste perder a una persona que era padre, esposo pero sobre todo un gran ser humano que nos deleitaba con su comicidad.

Como homenaje, "El Club" le hizo un "In memoriam" a José Luis Cerda.

Te vamos a extrañar, maje. Que siga el vallenato donde quiera que te encuentres. DESCANSA EN PAZ, TORNO.

¡Sálvame, Jebús!

Hoy en día ya me acostumbré a encender la tele o la radio y escuchar pura basura donde solían pasar buena música. Que si los maricas de Wisin y Yandel, que si la pendeja de Dulce María, que si los puñetas de los Jonas y Bieber.

Tengo que confesar que cuando mi timeline (en Twitter) ya no tiene nada me pongo a ver los TT (Trending Topics o temas del momento) En los últimos días me he encontrado con uno que dice "Rebecca Black". Primero me  imaginé que era una modelo, luego pensé que era una actriz, pero al presionar la explicación de TT decía lo siguiente :

Rebecca Black: worst singer ever!

Obviamente lo tenía que ver. Escribí en YouTube: "Rebecca Black" y salió el siguiente video:

Investigué un poco acerca de ella para postearlo aquí.

¿No les ha pasado que dada una situación le mientan la madre a alguien y luego alguien les responde que qué culpa tiene su mamá? Aquí no aplica esa situación porque la mamá de esta chica pagó 2000 dólares a la compañia que produjo su puñetero video para que lo grabara y promocionara. Sí, así es, LA MAMÁ ES LA CULPABLE DE ESTE... MMM... ¿FRACASO? Son tantas las palabras que tengo para describir eso que ya me bloqueé.

Como podrán ver, el video tiene más de 38 MILLONES de visitas en YouTube.

¿Ya dije lo mejor? La obtusa ésta dice que su sueño dorado es cantar a lado de Justino Biberón... ¡HÁGANME EL FAVOR! ¿Acaso no le basta con recibir comentarios como: "ojalá tengas un transtorno alimenticio y termines cortándote las venas en una bañera en frente de tu madre"?

El mundo ya tiene demasiado con la crisis en Libia, el terremoto en Japón y las muertas de Juárez, ¿PARA QUÉ ARRUINARLO MÁS?

Los "Europeos"

Dentro del bizarro mundo de la noticia deportiva se le ha denominado "europeos" a aquellos jugadores MEXICANOS que militan en algún equipo del viejo continente. ¿Qué pedo con las personas que los llaman así? No es por discriminar, pero ellos son más mexicanos que un nopal bañado en pulque envuelto en un traje de charro. Es mega erróneo llamarlos así.

Aparte, creo que la diferencia es notoria.

Esta semana un tridente de mexicanos ha dado mucho de qué hablar. Comenzamos con Javier Hernández, jugador del Manchester United de Inglaterra. Me cae que ese chavo tiene más fans que Wisin y Yandel en México... bueno, de por sí es una mentada de madre seguir a esos pelados, pero en fin.

Hernández anotó dos tantos en el partido de Manchester United contra el Marsella de Francia, logrando que su equipo avanzara a los cuartos de final dentro de la liga de campeones de Europa.

Aquí quisiera hacer un paréntesis... ( ) Ya, ahora sí, seguimos.

Como era de esperarse, toooodos los medios empezaron a elogiarlo como Dios.

Ahora, ¿es realmente necesario INFLAR al muchacho así? Digo, no niego que sea un buen jugador, eso puede notarse, pero que no lo echen a perder.

¿No me creen? Les voy a contar una historia de un pelado llamado Rafael Márquez. Rafael Márquez empezó su carrera en el Atlas de Guadalajara, destacándose como defensa central. Un buen día fue fichado por el Mónaco, para años después militar en el FC Barcelona, ganando un puñado de torneos y levantando otro más de copas. Los medios siempre lo han inflado, es más, llegaron decir que Rafael Márquez ERA EL MEJOR DEFENSA DEL MUNDO. ¿Pueden creer una pendejada así?

Luego empezaron las pedas, los desmadres y los escándalos de Márquez. Cosas irrelevantes que terminaron en su salida del Barcelona y su fichaje en la MLS, la liga de los retirados.

¿Eres futbolista o payaso?

Del fin de semana, Giovani, Nery y Omar Bravo fueron las figuras. Todos anotaron con sus respectivos equipos, el Racing de Santander, el Aris Salónica y el Kansas City.

¿Será un buen augurio? ¿El fútbol mexicano renacerá? ¿Será sólo un espejismo? Sigan sintonizando el deporte más hermoso del mundo para saber el desenlace de estas historias.

#prayforjapan

El 11 de marzo del 2011 será una fecha muy recordada por los habitantes de Japón, desgraciadamente, esta ocasión no por un gran avance científico.

Japón, ¿qué cosas buenas nos ha traído? Seguramente tú, chico o chica adolescente, ves manga, anime o hentai (los más depravados) ¿Recuerdan Pokémon? Esa caricatura que fue tan cuestionada por padres pero tan amada por los niños del 2000, y que claro, podías encontrar al famoso "Pikachu" en cualquier objeto de la vida común, desde playeras, tazos, gorras, juguetes hasta shampoo y cereales. ¿Quién no jugó al Pokémon en el Game Boy Color?

Por lo menos un servidor pasaba HORAS en el Game Boy

Desgraciadamente, los nipones están peleando con algo más difícil que contra un Articuno nivel 50, luchan contra escasez de agua, alimentos y por supuesto, luchan por salvar sus vidas.

Justamente a las 14:46 (hora local) un terremoto de 9 grados en la escala Richter sacudió violentamente a Japón, creando un oleaje superior a los 10 metros de altura, algo así como el largo de una ballena joven. ¿Pueden imaginarse?

Se cataloga, evidentemente, como el terremoto más poderoso que Japón ha sufrido en toda su historia y como el quinto más destructor de todos los tiempos. Anteriormente, se tenía registro de un terremoto de 7.8 grados en la escala Richter como el más devastador que los nipones han sufrido, ocurrido un mes después de mi nacimiento, diciembre de 1994.

Para que se den una idea, el movimiento telúrico fue tan fuerte que movió unos 2.4 metros a Japón de su posición original y desplazó 15 centímetros el eje terrestre...¡15 centímetros! Claro, todo ésto sin contar el desplazamiento de miles y miles de personas a un lugar seguro, dejando atrás sus hogares, pertenencias y logros de una vida detrás.

Parece ficción.

2500 muertos hasta el momento se registran más 3100 desaparecidas. Un grupo de mexicanos provenientes de Japón aterrizó esta tarde en el aeropuerto internacional "Benito Juárez", aunque se presume que son más los compatriotas que siguen varados o desaparecidos entre los escombros.

El poder de la naturaleza es inconmensurable, pero es más fuerte el poder de la solidaridad. La embajada de Japón en México está recibiendo víveres como agua embotellada, alimentos enlatados, ropa en buen estado entre muchas otras cosas. La dirección es Reforma 395, Colonia Cuauhtémoc, D.F o directamente con la Cruz Roja Mexicana.

Aunque estemos muy muy lejos, tenemos la oportunidad de ayudar a aquellos que están viviendo una pesadilla. Si creen que todo esto es paja y que estoy exagerando, primero date un zape por pendejo y luego otro por no informarte, luego mira en YouTube los cientos de videos que están impactando al mundo.

Me despido con la imagen más conmovedora que van a encontrar en toda la internet. ¡FUERZA, JAPÓN!

Panda asustado por el terremoto.